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Mi vergüenza por infectar a mi país con una ‘especie invasora’.

Estoy a sólo uno o dos peldaños de sentirme sumergido en un sentimiento de remordimiento por cómo traicioné a mi país. ‘El país que amo’, para usar las palabras de Teresa May y Liz Truss, cuando quedaron atrapadas. Le he hecho a Irlanda más daño que el que ellos dos juntos le hicieron a Gran Bretaña. Peor aún; Vendí mi país por las 30 piezas de plata cuando importé una especie invasora a Irlanda. Me siento destrozado por una culpa terrible, aparte de lo de aceptar el dinero, por supuesto.

Irlanda ha estado contaminada con especies invasoras de forma intermitente durante cientos de años. Una especie invasora es generalmente un animal o una planta traído al país desde otra región del mundo. Lo primero que hay que recordar es que no pertenece a Irlanda (mantén ese pensamiento, por favor) y se arraiga y hace daño. El nudo japonés es un buen ejemplo. Puede llegar por barco, al agua, sobre las ruedas de un vehículo, o por liberación accidental, pero lo más frecuente es que lo hagan las personas. Llevé mi flagelo en una maleta, sin soñar ni por un momento que se saldría de control e Irlanda nunca volvería a ser la misma.

Sólo se necesitan unos pocos fragmentos de Knotweed japonés para despegar, provocar nuevos crecimientos y extenderse ampliamente. Las especies invasoras interfieren con el equilibrio de nuestros hábitats naturales. Lo mismo ocurrió con mi traición, como verás.

Pero primero, otro ejemplo de una especie invasora que fue traída a Irlanda con fines ornamentales es la cicuta gigante. Esta desagradable maleza, que crece a lo largo de los caminos, fue importada por la nobleza para plantarla alrededor de sus estanques. Por la misma época trajeron la ardilla gris, un acto terrible que prácticamente ha diezmado a nuestra ardilla roja nativa.

¿Ves lo que quiero decir?

De todos modos, yo también vendí mi país cuando importé el baile en línea de Estados Unidos en 1994… probablemente una especie invasora más dañina que todas las mencionadas anteriormente juntas. Empecemos por el principio…

Junto con mi muy extrañado amigo, Joe Bardon, asistimos a la Copa Mundial en Estados Unidos ese año. Paseando por Nueva York, nos adentramos en un lugar de donde emanaba buena música. La pista de baile estaba llena, pero «mira, todos están haciendo lo mismo», dijo Joe. Esta fue mi introducción al baile en línea en un local llamado «Denim and Diamonds».

Recientemente había ampliado el Squash & Leisure Center para incluir una nueva sala de actos y todo tipo de clases de baile y aeróbicos. «Esto podría funcionar», pensé, y así fue. Llevé a casa casetes de instrucciones en vídeo, se los di a nuestros instructores del gimnasio y ella se fue. Fuimos los primeros en Irlanda, pero después de tres meses se había extendido más rápido que el hogweed y el país estaba contaminado sin remedio.

En tres meses, 11 clases por semana, unas 30 en cada clase, a £3 por cabeza… ¡Gané más dinero que tres años minando en Canadá!

Para entonces, todo el mundo decía ser el «primero». Mi problema es que soy demasiado heterosexual… esa era mi oportunidad de mantener la cabeza gacha, no decir nada… ¡y dejar que lo hicieran! Un instructor de fitness que trabaja para nosotros hizo un corredor con algunas de nuestras cintas. He aquí que pronto la entrevistaron en la radio local… contando mi historia… y cómo ELLA descubrió el baile en línea en ‘Denim and Diamonds!!’ Debería haberla llamado y felicitarla; ¡Y es posible que nadie se haya enterado jamás de mi Judas Jaunt!

Pero ahora, las gallinas han vuelto a casa para posarse y un pobre infeliz no puede bailar un vals antiguo, un quick-step o un fox-trot en la pista de baile. Lo mismo que con la cicuta mayor, que al principio solo ocupaba un rincón del campo, los bailarines en fila que se infiltraban en los salones de baile solían ocupar solo un rincón de la pista de baile. Luego era un cuarto, luego la mitad, hasta que llegó al punto actual, en el que Volodymyr Zelensky tiene más posibilidades de abrirse paso a través del frente ruso que un par de bailarines de especies nativas de pasar por una fila de baile.

Los bailarines en línea no bailan juntos y todos los pasos son iguales, ya sea «Boulovogue» o «Bad moon Rising»; «1 .. 2 .. 3 .. 4 .. HUP, 1 .. 2 ..3 ..4». Nadie sonríe; los bailarines en línea no se miran entre sí; no parecen felices… de hecho, no «se miran», punto. Una expresión vidriosa y la determinación de mantener el grupo unido es el modus operandi del bailarín en línea promedio.

La nobleza nunca se disculpó por haber traído a la ardilla gris. Deseo dejar constancia de mis sinceras y absolutas disculpas por introducir la especie invasora que baila en línea en mi país… ‘¡el país que amo!’

Vuelve ‘Asedio de Ennis’… ¡todo está perdonado!

No lo olvides

Es un error intentar juzgar los caballos de fuerza de un hombre por el tamaño de sus gases de escape.