Incluso los mejores líderes aún pueden traer inconscientemente el trabajo a casa de una manera que corre el riesgo de afectar el desarrollo mental y emocional de sus hijos, escribe Profesor Michael Atar
Hay un momento en que muchos padres en el liderazgo senior reconocerán: caminar por la puerta principal después de un largo día, solo para encontrarse todavía en el ‘modo de trabajo’, emitir instrucciones, corregir errores y monitorear las ineficiencias.
Si bien hay mucho que decir para presentar a los niños los principios y la estructura comerciales sólidos, cuando proviene del hábito inconsciente en lugar de la intención consciente, puede afectar su desarrollo de formas que podrían obstaculizarlos en lugar de ayudarlos en sus vidas adultos.
Los niños no son empleados y no están aquí para realizar. Como psicoterapeuta psicoanalítico, he visto cuán fácilmente ocurre este cambio y cuán silenciosamente se desarrollan sus efectos. Entra en el hogar de manera sutil, a través del lenguaje que usamos, el tono en el que hablamos y las expectativas que transmitimos.
El resbalón ocasional no es realmente un problema, pero cuando sucede repetidamente, la familia comienza a hacer eco del lugar de trabajo y podemos ver a los niños, que son esponjas de emoción y comportamiento, comenzando a adoptar roles no diferentes a los que se ven en el lugar de trabajo.
Existe, por ejemplo, el niño que adopta el papel de la oficina de alto rendimiento. Subconscientemente vienen a buscar elogios por hacer las cosas bien y por ser responsables, no mucho más allá de su grado salarial sino más allá de sus años. Esto se traduce en ellos siendo los primeros en ser voluntarios para las tareas domésticas y el que busca sobresalir en la escuela.
Esto puede sonar como música para los oídos de todos los padres, pero cuando la autoestima de un niño se enreda con el rendimiento, la otra cara es que desarrollan el temor de decepcionar a alguien. Y ese miedo, con el tiempo, puede ser corrosivo. El niño comienza a equiparar el amor y la seguridad con el éxito. Se ponen ansiosos por cometer errores, reacios a hablar abiertamente sobre sus sentimientos y agotados por tratar de siempre hacerlo “correcto”.
Luego está el Joker, que al igual que su contraparte de su oficina usa el humor para evitar la tensión. En efecto, se convierten en el artista de la familia, siempre listo con una broma, una cara divertida o una voz tonta.
Pero su risa a menudo enmascara una sensibilidad más profunda. Cuando surge el conflicto, pueden distraer. Cuando está sucediendo algo serio, se convierten en el alivio cómico. Los adultos pueden alabarlos por su ‘buena actitud’, sin darse cuenta de que la comedia se ha convertido en su escudo emocional.
Otro papel puede asumir que los niños es el del fijador, el que, en un sistema de estrés o volatilidad emocional, asume silenciosamente el papel de armonizador. Este es a menudo el niño mayor, o el más en sintonía con los sentimientos de los adultos. Senten cuando sus padres están molestos, incluso si no se dice nada. Entran para ayudar con los hermanos menores, calman argumentos o intentan hacerse útiles a cada paso.
Su recompensa es la aprobación, pero el precio es el agotamiento emocional. Se ponen ansiosos cuando otros están molestos, no porque sean frágiles sino porque han aprendido que es su trabajo mantener a todos juntos.
Luego está el rebelde. Este niño a menudo es mal entendido. Visto como difícil, disruptivo u opositivo, de hecho son los que tienen más probabilidades de expresar lo que otros están suprimiendo. Si la cultura evita la vulnerabilidad, ya sea en el lugar de trabajo o en el hogar, el rebelde lo grita. Si se exige la perfección, se niegan a cumplir. Su comportamiento rara vez es aleatorio, pero en cambio una protesta consciente que expresa que algo no está bien. Pero sin la visión emocional de un adulto, corren el riesgo de ser elegidos como el problema en lugar del mensajero. Si esto sucede a menudo, el niño internaliza el mensaje de que sus sentimientos no son bienvenidos y que sus instintos están equivocados. También llegan a asociarse hablando con conflictos, que con el tiempo pueden provocar supresión emocional, baja autoestima o una incomodidad profunda con la confianza y la intimidad.
Por último, está el invisible, el niño que, como ciertos empleados, no hace problemas, no causa conflicto y se desliza en silencio bajo el radar. Son fáciles de padre porque rara vez piden algo, pero este perfil bajo no debe confundirse con la satisfacción. Desapareciendo emocionalmente, mantienen sus pensamientos para sí mismos, construyendo un mundo interno donde las cosas pueden sentirse más seguras, pero mucho más solitarias.
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Entonces, ¿cómo evitamos que estos roles se conviertan en patrones fijos y cómo nosotros, como padres, comenzamos a liderar de manera diferente en casa?
El primer paso es la conciencia. No se trata de perfección o vigilancia cada oración que decimos, lo cual no es realista, sino de notar cuándo hemos caído al modo gerencial y retrocediendo suavemente.
Eso podría significar crear un ritual de transición simple entre el trabajo y el hogar: una caminata, un cambio de ropa, un momento de quietud, cualquier cosa que nos permita descomprimir antes de volver a ingresar al espacio familiar.
Igualmente importante es ajustar la forma en que hablamos. Debemos recordar que nuestro hijo no es nuestro socio comercial, y no deberíamos hablar con un niño de cinco años o un adolescente de la misma manera que lo haríamos con un colega o cónyuge de confianza. Compartir demasiada información, especialmente sobre dinero, presiones familiares o asuntos confidenciales, puede parecer una apertura saludable, pero puede imponer una carga al niño que aún no está equipado para llevar. Los niños no pueden mantener el contexto de la manera en que los adultos. Escuchan la tensión pero no los matices.
También debemos recordar que un niño es nutrido y que los padres les ofrecen emocionalmente que les ofrecen tiempo, libertad y seguridad emocional. Proporcionar recursos u orientación sin estos elementos esenciales es como ofrecer un regalo bellamente envuelto sin nada dentro: puede parecer impresionante desde el exterior, pero carece de la sustancia que los niños realmente necesitan prosperar.
Los niños no quieren saber cuántas vacaciones pueden pagar o qué empresas lucrativas está planeando a continuación. Quieren saber si tendrán la libertad de estudiar lo que aman, explorar pasatiempos que los excitan y crecer sin sentirse cargados por sus expectativas.
Al final, el objetivo no es eliminar la estructura o desalentar la productividad. Hay muchas lecciones que podemos aprender de la sala de juntas que se pueden llevar a casa para ayudar a los niños a tener éxito más tarde en la vida.
Pero debemos liderar con propósito y presencia en lugar de un disco ciego para la perfección. Cuando escuchamos más de lo que instruimos, creamos un hogar en el que nuestros hijos son libres de no convertirse en roles sino en sí mismos.
Profesor Michael Atar es un psicoterapeuta psicoanalítico con experiencia en medicina y más de 25 años de experiencia como dentista pediátrico. Padre de una familia numerosa, trabaja con padres, cuidadores, familias y hijos de todas las edades, ofreciendo un espacio cálido, colaborativo y no juzgador. Su trabajo incluye apoyo a la depresión postnatal, el TEPT y las preocupaciones de desarrollo como la alimentación, el sueño y las dificultades de unión. También apoya a individuos y parejas antes, durante y después del embarazo. El profesor Atar es miembro de pleno derecho del UKCP.
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