El prometido de Adele, Rich Paul, finalmente habla. Cinco años después, con un anillo de compromiso profundo, y el agente deportivo que susurra a LeBron se sincera sobre cómo la estrella del pop más grande del mundo terminó en su brazo. ¿Su palabra sobre cómo empezó? “Cordial.”
Cordial. Como un apretón de manos en una gala benéfica. Como dos adultos asintiendo cortésmente en la misma fiesta.
Y entonces, en algún momento entre la pequeña charla y la segunda reunión, algo cambió. Rich Paul no explica el momento exacto. No tiene por qué hacerlo. Cualquiera que alguna vez se haya parado frente a un amigo y de repente haya pensado, oh no, eres tú, conoce la sensación. Está tranquilo. Es biológico. Y lo cambia todo.
Ese cambio, de cordial a reclamado, es la parte sobre la que nadie te advierte.
El momento en que tu cuerpo elige a alguien
Veo esto en mi oficina de San Francisco todas las semanas. Dos personas que empezaron como compañeros, amigos de gimnasio, mutuos en una boda. La relación era fácil cuando no había nada en juego. Entonces un día el cuerpo decide.
Estás en una fiesta. O, en mi caso, hacer breakdance en una discoteca. Ves a alguien. Ellos te ven. Te acicalas un poco. Se acicalan un poco. En la superficie, sólo están intercambiando elogios sobre los movimientos de baile del otro.
Debajo, tu sistema límbico está archivando documentos. Está sucediendo silenciosamente, este es el que espero que mis necesidades emocionales de amor sean satisfechas. Y si ellos hacen lo mismo, acabas de firmar un contrato no escrito.
Ese contrato es todo el juego. Porque tu primera necesidad como ser humano, cuando eras un recién nacido, era un otro suficientemente bueno al otro lado de tu nacimiento. Alguien ahí para ti física y emocionalmente. De lo contrario moriste. Nada sobre ese cableado ha cambiado. Todos somos todavía bebés en lo que respecta al amor. Así es como estamos construidos.
Entonces, cuando Adele y Rich pasaron de ser cordiales a estar juntos, esto es lo que realmente sucedió. Dos sistemas nerviosos se dieron la mano y dijeron: tú eres por quien quiero sentirme amado. Juego encendido.
Lo cual es hermoso. Y también por qué de repente se siente mucho más difícil que antes.
Por qué “fácil” se convierte en “por qué nos peleamos por el café”
Aquí está la parte que sorprende a las parejas. Cuando eras cordial, eras racional. Podrías no estar de acuerdo sobre un restaurante, una película, la hora del vuelo y salir airoso. Nadie fue un orador principal sobre los defectos de nadie.
Entonces se forma el vínculo. Y de repente todo se carga.
Casi todas las parejas acuden a mi consulta al principio como expertos de renombre mundial en los problemas de su pareja. Si celebrara una conferencia la próxima semana sobre los problemas de su socio, usted sería el orador principal. Serían el orador principal en el tuyo. Tenemos que revertir quién es el experto en quién.
La razón por la que esto sucede es simple y la mayoría de la gente odia escucharlo. Crees que estás discutiendo sobre el café. O sexo. O a quién le toca cargar el lavavajillas. Usted no es. Debajo de cada tema hay la misma pregunta. ¿Estás ahí para mí? ¿Soy importante para ti?
Si eres una superestrella mundial y tu prometido es uno de los agentes más poderosos en los deportes, tu versión de esa pregunta se viste con ropa glamorosa. Giras. Horarios. Cuya carrera gira en torno a quién. Pero la pregunta subyacente es la misma que hace un bebé. ¿Te quedarás?
Si se ha estado preguntando por qué su propia relación “fácil” de repente se siente combustible, puede descubrir su patrón de relación en unos minutos. Aclara mucho.
La parte contraintuitiva que nadie le cuenta a Adele (ni a ti)
Esto es lo que desearía que alguien me hubiera dicho cuando era más joven, y lo que creo que Adele y Rich ya parecen saber intuitivamente.
La desconexión es una característica, no un error.
La cultura nos vende la historia de que las parejas sanas no pelean. Que si realmente son el uno para el otro, la cordialidad seguirá siendo para siempre. Eso no es cierto y es un estándar brutal al que uno debe atenerse. La desconexión es evidencia de que realmente se aman y se asustan porque significan mucho el uno para el otro.
La única razón por la que pelean es porque la conexión significa tanto para ambos que ambos se sienten amenazados. Ambos están heridos. La paradoja es que tus peores peleas sólo ocurren porque los amas mucho y ellos te aman mucho. La pelea es una loca falta de comunicación, una manifestación de todas las formas en que duele.
Léelo dos veces. Tu peor pelea el mes pasado fue una prueba de amor. Prueba incómoda, dolorosa y embarazosa. Pero prueba.
Se lo digo a todas las parejas con las que trabajo: no entrar en ciclos ni siquiera está sobre la mesa. No está en oferta. Ni siquiera la pausa para bailar en una residencia de Las Vegas cambia eso. Si dos personas se importan, se asustarán mutuamente. Ahí es donde comienza el trabajo real. Esta es también la ciencia detrás de las señales de alerta en una relación, la diferencia entre un patrón que te lastima y un patrón que simplemente te encanta mostrar en voz alta.
Lo que les diría a Rich y Adele durante la cena
Deja de intentar ganar el tema. El tema es un señuelo.
Cuando llegue la próxima pelea, y así será, porque ahora estás comprometido y lo que está en juego volvió a subir, intenta esto. Pausa en el medio. Di en voz alta: Creo que ahora mismo nos estamos asustando. Mira lo que pasa. La mayoría de las parejas se ablandan en sesenta segundos porque alguien finalmente nombra la cosa real.
Luego haz la reparación. La magia de una relación no es estar conectados todo el tiempo. La magia ocurre cuando dos personas son lo suficientemente valientes como para hacer una reparación real después de una ruptura real. La gente cordial no necesita reparar. Simplemente van a la deriva. Ustedes dos dejaron de ser cordiales hace cinco años. Bienvenido a la parte que importa.
Y, por cierto, el hecho de que Rich esté usando públicamente la palabra “cordial” para describir el comienzo me dice algo bueno. Recuerda el antes. Notó el cambio. Las personas que notan el cambio tienden a honrar el vínculo.
La línea que vale la pena capturar
Cordial está a salvo. Cordial es fácil. Cordial tampoco puede romperte el corazón, lo que significa que tampoco puede hacerte crecer.
El momento en que Adele y Rich dejaron de ser cordiales es el mismo momento en que se apuntaron a todo lo que vino después. Los sustos. Las reparaciones. El anillo. El martes cualquiera en el que uno de ellos se siente invisible y el otro tiene que elegir, de nuevo, acercarse en lugar de tener frío.
Eso no es una rebaja de cordial. Esa es la actualización. Ese es el punto.
_______________________________________________________________________________________________
Figs O’Sullivan y su esposa, Teale, son terapeutas de parejas en San Francisco, expertos en relaciones con las estrellas y Silicon Valley, fundadores de Empathi, y crearon Figlet, nuestro entrenador de relaciones de IA, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.