Ha habido mucha cobertura mediática inmerecida sobre el último tomo rencoroso y digno de besar y contar sobre el Familia real británica con derecho Fin del juego Por Omid Scobie (Wan Kenobi). Lo que me parece extraordinario es que los medios encuentren tan fascinante a este escriba extraño, hasta entonces invisible, una especie de Ken Doll metrosexual. Debo admitir que me fascinan sus cejas pobladas y perfectamente peinadas y su frente tratada con Botox, pero en cuanto a sus supuestas revelaciones, obtiene pocos puntos.
¿No lo hemos escuchado todo antes? ¿De este oportunista que probablemente esté a punto de hacer un depósito en su próxima propiedad deslumbrante gracias a la venta de los Royals al mejor postor, por segunda vez? ¿Y qué pasa con los Sussex, a quienes describe como una especie de pareja de Blancanieves (Meghan) y Bambi (Harry)? Presumiblemente, ambos son cómplices de su silencio sobre la cuestión de quién le derramó los frijoles ácidos al viejo Scooby-Doo.
Esta secuela sensacionalista es una larga perorata sobre la deficiencias del Príncipe y la Princesa de Gales y de casi todos los demás en la Firma. Mientras tanto, los santos Meghan y Harry no pueden equivocarse. Sin embargo, esta vez, incluso los medios estadounidenses ponen los ojos en blanco por aburrimiento. Ningún punto, querido Scooby-Doo.
Para ser justos, Scobie tiene un nombre fantástico eso ofrece infinitas oportunidades para sobrenombres satíricos, pero no estoy seguro de qué más tiene a su favor. Evidentemente es muy vanidoso ya que ha tenido varios ajustes faciales obvios y mintió sobre su edad en su libro. No es un movimiento inteligente porque si estás dispuesto a mentir sobre ti mismo públicamente y descaradamente, hay muchas posibilidades de que mientas sobre el tema sobre el que escribes.
Ganó más de unas pocas libras con su primer beso y cuenta pero este no parece haber dado en el blanco y ha recibido críticas terribles hasta ahora. De todos modos, ¿le importa? Se ha limpiado económicamente y puede jubilarse con gracia como un paria (con suerte, a una remota isla desierta), pero tal vez con una esteticista sufrida en la mano y un espejo, sin tener que trabajar un día más en su pequeña y triste vida.
Alcaparras de la selva
Habiendo logrado escapar a más noticias sobre Estrictamentecon suerte porque alguien ganó la miserable competencia, ahora tenemos una carga completamente nueva de notificaciones interminables y tediosas y tonterías sobre los participantes de Soy una celebridad. Oh, perdónanos.
Político, Nigel Farage, la hermana de la cantante Britney Spears, que llora sin cesar, y muchas otras personas de las que nunca he oído hablar, ahora están refugiadas en una jungla falsa en Australia, acaparando las noticias de primera plana mientras se desarrollan dos guerras mundiales. Tumpty-tumpty-tum. Mientras se aburren mutuamente, tienen discusiones explosivas y divisivas con tanto vigor intelectual como una taza de té con leche y preparan platos de algún brebaje de arroz espantoso por la noche, juegan juegos tontos. Sí, cuando no están sentados en un campamento de estudio con bichos de plástico y roedores cuidadosamente entrenados, disfrutan de platos de pene de canguro y escroto de wombat y otros forrajes deliciosos o se dejan cubrir de insectos y sustancias pegajosas mientras ganan estrellas doradas de plástico. La infantilización de los adultos en este programa es bastante impactante, pero las conversaciones realmente hacen que uno se pregunte si algunos de los concursantes han tenido lobotomías o alguna vez han tenido educación.
No estoy seguro de qué nuevo horror surgirá después de este programa. Supongo que será Bretaña Tiene Talento (un poco de sátira en sí misma) o American Idol o X Factor (¿o finalmente ha muerto?), los otros llamados programas de talentos de Simon Cowell. Y para que no nos olvidemos del Gran Hermano. Todavía no estoy seguro de qué pantano turbio encuentran a sus temibles concursantes, pero no quiero ir allí nunca.
La pregunta es por qué La televisión británica de hoy está sobrecargada con toda esta basura.. Mi opinión es que la gente está tan harta, desmoralizada, empobrecida y harta de los males del mundo, que sólo quieren ver el Prozac visual para quitarles el dolor. Es una situación antigua y triste y realmente no puedo culparlos, aunque recomendaría de todo corazón algo más edificante y genuinamente humorístico, como El libro de Miss Buncle, un tomo que siempre me hace llorar de risa.
Alimentos favoritos
Mis vecinos mayores hablaban de lo que les gustaba almorzar y me miraron raro cuando les conté lo que normalmente tragaba cuando no estaba encadenado al escritorio. Mientras disfrutan tranquilamente de deliciosos platos de arroz brut, sopas, pastas saladas y platos de pescado al hornos, suelo comer un aguacate pequeño mientras estoy de pie en la cocina (terrible costumbre, lo sé), un plato de habas tiernas en jugo de limón y aceite de oliva o palmitos con vinagreta. Si he preparado ensalada de remolacha o apio, puedo atiborrarme de ella, y lo bueno es que solo estoy fuera del escritorio durante unos diez minutos. Muy de vez en cuando hago un almuerzo de trabajo en Palma, pero eso es realmente un gran placer. Y allí estaba yo pensando que la vida en la Mallorca rural, lejos de mi oficina en Londres, me traería paz y reposo. Debo haber estado enojado.