El duelo es una de las grandes paradojas de la condición humana. Es algo que, lamentablemente, todo el mundo experimentará, y más de una vez en la vida. Y, sin embargo, a pesar de sus puntos en común, esa experiencia será diferente para todos.

De hecho, puede ser diferente. cada vez la misma persona lo experimenta, dependiendo del tipo de pérdida y cuándo ocurre. Lidiar con el duelo tiene etapas y cada etapa tiene un impacto diferente para cada persona.

tLas etapas del duelo

Aunque el proceso de duelo es único para cada uno de nosotros, en realidad es un proceso con ciertas similitudes, algo que el psiquiatra Elisabeth Kübler-Ross comprendido. En la década de 1960, sus experiencias profesionales con pacientes terminales no sólo la llevaron a ser una defensora de la hospicio y cuidados paliativos, una rama de la medicina lamentablemente poco estudiada y subvalorada en ese momento, pero también la llevó a escribir el histórico libro de 1969. Sobre la muerte y el morir.

Es en este libro donde Kübler-Ross articuló por primera vez lo que se conocería como las cinco etapas del duelo. Con el tiempo, estas etapas llegarían a aplicarse no sólo a los enfermos terminales (y sus familias) que se enfrentan a la realidad inminente de la muerte, sino a cualquiera que se enfrente a una pérdida en su vida, ya sea que estén sufriendo la muerte de una mascota, el ruptura de una relación, terminación de un trabajo o alguna otra forma de pérdida. Estas etapas también se ampliarían de diversas formas con el tiempo.

¿Cuáles son las 5 etapas?

Desde que estas etapas se articularon por primera vez, críticos los han criticado por ser inconsistentes, carentes de evidencia empírica y de alcance limitado. La propia Kübler-Ross reconoció algunas de estas quejas y nunca tuvo la intención de que los pacientes o los médicos vieran las etapas como pasos secuenciales que todos deben seguir. De hecho, las cinco etapas clásicas, como el duelo mismo, están lejos de ser lineales.

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Las personas pueden experimentarlas en cualquier orden, pueden no experimentar ciertas etapas en absoluto o pueden regresar a diferentes etapas varias veces, dependiendo de dónde se encuentren en el proceso de afrontamiento. Sin embargo, estas etapas son lo suficientemente comunes como para ofrecer cierta orientación a los médicos, terapeutas y personas que trabajan durante el duelo. Según el modelo original de Kübler-Ross, el cinco etapas son como sigue:

1. Negación

Generalmente considerada la primera etapa, la negación es una respuesta casi instintiva de «esto no está sucediendo» que intenta desesperadamente refutar la realidad de la situación. La negación podría significar simplemente decidir que un diagnóstico fue incorrecto, que alguien cometió un error. O alguien podría negarse rotundamente a reconocer o discutir la situación.

Es una reacción normal ante la noticia de una enfermedad terminal o el fin de cualquier situación previamente estable en la vida de la que el sujeto dependía o en la que tenía fe.

2. ira

La ira generalmente (pero no siempre) viene después, cuando la realidad comienza a asimilarse para la persona que la sufre o las personas cercanas a ella, y se enojan o se frustran.

El juego de la culpa puede ser fuerte aquí, y las personas pueden arremeter contra los cuidadores e incluso contra los miembros de la familia por las circunstancias en las que se encuentran. Aquellos con creencias religiosas también es probable que culpen a su iglesia, a sus asesores espirituales o incluso a Dios por fallarles.

3. Negociación

La negociación ocurre cuando la persona en duelo se esfuerza por manejar o tratar de alcanzar algún nivel de control sobre el evento que causa la pérdida. “Si hago X, entonces Y [the traumatic event] «No sucederá, o al menos no será tan malo» es la representación más simple de esta etapa, ya sea que la negociación ocurra a nivel médico, social o religioso.

La negociación parece racional, pero esta fase también tiende a permitirse una gran cantidad de pensamiento mágico que puede obstaculizar las siguientes fases, que incluyen la aceptación de la realidad de una situación determinada.

4. Depresión

La depresión es sólo eso: desaliento y sentimientos de derrota y resignación ante las circunstancias propias. Ésta también es una fase que quienes están en duelo pueden visitar o volver a visitar más de una vez. La depresión es una respuesta normal y natural al enfrentarse a una situación o diagnóstico grave o especialmente terminal.

5. Aceptación

Sin embargo, cuando un individuo reconoce la realidad de la situación, llega a un lugar de aceptación. Es durante este período que una persona con un diagnóstico terminal puede concentrarse en aceptar lo inevitable, mientras intenta aprovechar al máximo el tiempo que tiene con amigos y familiares. Esto también podría ocurrir cuando los pacientes terminales se toman en serio la planificación de funerales y memoriales, además de ocuparse de sus otros asuntos, tanto emocionales como materiales.

Para otros tipos de pérdida, la persona afligida que alcanza la aceptación puede que todavía sienta pena o vuelva a visitar las otras etapas, pero ha llegado a algún tipo de reconocimiento de que es hora de avanzar a una fase de la vida posterior al evento que causó su dolor.

¿Existen 7 etapas del duelo?

En los años transcurridos desde que se popularizaron por primera vez las cinco etapas, Otros modelos Se han introducido formas de duelo, incluidas algunas que amplían las cinco etapas originales a Siete.

Estos modelos ampliados pueden abarcar fases adicionales como el shock (aparte de la negación), el dolor y la culpa y el procesamiento del duelo, entre otras. Incluso con diferentes modelos, los expertos reconocen que nunca habrá una lista universal y única de las distintas etapas.

El impacto del duelo

Mientras tanto, los expertos médicos reconocen que existen ciertos impactos comunes y significativos que la experiencia del duelo puede tener en la mente y el cuerpo de alguien que lo atraviesa. De hecho, los investigadores han descubierto que el proceso de duelo puede afectar el procesamiento emocional y la función cognitiva tan profundamente como si hubiera sufrido una lesión física traumática en el cerebro.

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Durante el proceso de duelo se pueden liberar hormonas del estrés y otras sustancias químicas que hacen que el cerebro entre en una especie de modo de filtrado extremo, tratando de minimizar las emociones negativas abrumadoras a expensas de comprometer las funciones mentales normales.

Sin embargo, algunos sentimientos, especialmente la depresión y la ansiedad, pueden volverse más pronunciados. Los procesos de pensamiento normalmente fluidos pueden complicarse y producirse un deterioro cognitivo.

¿Puede el duelo enfermarte?

Así como el cerebro se ve afectado, también lo es el cuerpo. El duelo ejerce presión sobre diversas funciones físicas con la misma seguridad que lo haría una dolencia o una lesión. Según los Institutos Nacionales de Salud, problemas físicos comunes relacionados con el proceso de duelo incluyen insomnio, dolores de cabeza, problemas digestivos y más.

Algunos problemas físicos graves pueden incluir un mayor riesgo de problemas cardíacos, que van desde presión arterial alta y latidos cardíacos irregulares hasta ataques cardíacos y más (esto es especialmente cierto en aquellos que ya tienen problemas cardíacos). El sistema inmunológico también puede verse afectado, lo que lo hace más susceptible a infecciones e inflamación.

Lidiando con el duelo

Al final, el duelo y la forma en que uno lo maneja variará mucho de persona a persona. Y no existe un reloj oficial para el duelo, ni un período de tiempo estándar para que una persona “lo supere”. Se necesita el tiempo que sea necesario.

Y ante una pérdida profunda, como la muerte de un familiar o de un ser querido, el dolor y los sentimientos de tristeza pueden resurgir de vez en cuando por el resto de la vida de alguien. Puede que sea una verdad difícil de aceptar, pero también es una parte normal del ser humano.

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Dicho esto, los expertos médicos reconocen una condición conocida como trastorno de duelo prolongado, que se define como una persistencia de sentimientos intensos de duelo (y cualquier problema físico o emocional que lo acompañe) lo suficientemente significativo como para interferir con la vida diaria. El período de tiempo que normalmente se da para considerar un diagnóstico de este trastorno es si los adultos todavía experimentan los efectos profundos del duelo al menos un año después de la pérdida (seis meses para los niños) sin ningún signo de disminución de los síntomas o una sensación de que uno está progresar de alguna manera hacia la aceptación de la pérdida.

Esta condición puede afectar hasta al 10 por ciento de las personas en duelo. La terapia conductual, los grupos de apoyo y otras intervenciones médicas pueden resultar útiles en tales circunstancias.

Cómo ayudar a alguien con duelo

Mientras tanto, se han escrito libros enteros (y muchos de ellos) sobre el tema de afrontar y procesar el duelo, y ningún artículo podría cubrir este tema en un sentido definitivo. Sin embargo, según Escuela Médica de Harvardalgunos de los elementos más importantes para ayudar a alguien a afrontar el duelo incluyen (pero no se limitan a) estas pautas:

Tomar la iniciativa: Comuníquese con la base con regularidad, incluso si es solo para saludar y ver cómo se sienten ese día. No espere que lo llamen; eso es mucho pedir a los afligidos. Sea una presencia habitual en sus vidas, pero tenga en cuenta que hay momentos en los que sienten que necesitan algo de espacio.

Ofrezca un oído comprensivo, no consejos no solicitados.: Ser un oyente es más importante que ser un consejero o un terapeuta a medias. No ofrezcas consejos a menos que te lo pidan. En lugar de ello, concéntrate en ser comprensivo y estar presente.

No juzgues: Por mucho que desee que su amigo o familiar en duelo comience a doblar la esquina, no le corresponde a usted decirle cuándo y durante cuánto tiempo debe llorar. Nuevamente, preste atención, pero no intente imponer límites a su duelo.

Esté dispuesto a ayudar de manera específica y activa: Expresar sentimientos tan clásicos como “Avísame si necesitas algo” o “Si puedo ayudarte de alguna manera” en última instancia no es tan útil para alguien que está procesando una pérdida. Eso simplemente les impone a ellos la responsabilidad de pensar en formas de ponerlo a trabajar para que usted pueda sentirse mejor al ayudar. En su lugar, sea un observador activo y ofrezca cosas específicas que pueda hacer para ser útiles, como planificar las comidas, cuidar niños o mascotas, hacer recados o cualquier otra tarea básica pero útil.

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