Las memorias, las entrevistas y los ensayos ahora celebran ampliamente “No hacer contacto” con un padre. El New York Times Publicado estohace solo un día: “Rompí con mi madre abusiva. No me arrepiento de esa decisión. “Otro ensayo abertura“Hemos terminado: para mí, con los padres que tuve, ‘sin contacto’ era la única opción”.
Dados estos titulares, puede parecer que es solo abusivo, inmaduro o Padres traumatizantes Conseguir el resbalón rosa estos días.
Pero no lo es.
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Nuestro investigación y clínico las experiencias revelan que tales distancios a menudo sucede debido a específico situacional factores, como financiero Conflictos o problemas con empresas familiares, testamentos y herencias, en lugar de una larga historia de disfunción familiar o crianza abusiva. Niños adultos que son Luchando con una enfermedad mental A veces cortará a sus padres bien intencionados porque no pueden participar adecuadamente en la relación. Más fundamentalmente, cuando los padres y los hijos están profundamente en desacuerdo sobre ciertos valoresdecir, políticareligión o estilo de vida opciones, esto puede conducir a un alejamiento.
Además, a menudo vemos cómo una pareja controladora o problemática puede desviar instrumentalmente a un niño adulto de lo que alguna vez fue una relación cercana con un padre. O, aunque es más común con los niños más pequeños, vemos a un padre convertirse en un niño adulto contra el otro durante divorcio.
Aunque cualquiera de estas dinámicas puede dar como resultado un mayor conflicto entre el padre y el hijo, la opinión de que el padre es siempre el abusador y el factor limitante para cambiar es incorrecta. Basado en nuestra experiencia e investigación, la clave para la reconciliación, independientemente de los orígenes del conflicto, fomenta la comunicación abierta entre los padres y los hijos adultos, ayudándoles a navegar las tensiones con mayor empatía y comprensión.
Los psicoterapeutas a veces son parte del problema. Pueden ser útiles para resolver conflictos familiares, pero la terapia individual ha reemplazado la moral y religiosa tradicionales valores Como mecanismo para decidir a quién mantener o excluir de nuestras vidas, creando expectativas de los padres que son mucho más exigentes que los de las generaciones anteriores. Esto significa que los niños adultos pueden ser más propensos a juzgar a sus madres y padres por haber fallado en sus hijos en comparación con las generaciones anteriores.
¿Cómo llegamos aquí?
Casi a diario, leemos cartas de niños adultos separados que nos dicen que sus terapeutas validaron las afirmaciones cuestionables de abuso emocional a manos de sus padres. Escuchamos a los terapeutas que etiquetan experiencias comunes de decepción, como no asistir a suficientes eventos deportivos como un trauma que altera la vida. Vemos padres cariñosos y bien intencionados etiquetados como narcisistas, frontones y sociópatas por terapeutas que nunca los han conocido. Escuchamos sobre terapeutas y personas influyentes en las redes sociales alentador Sus clientes no irán “sin contacto” como una forma de establecer autoridad, autonomía e identidad. Y escuchamos innumerables historias de terapeutas y personas influyentes en las redes sociales que apoyan los límites porque es mejor para la salud mental del cliente, cuando lo que causa su trastorno mental no tiene nada que ver con el comportamiento de sus padres.
No hay duda de que abusivo Los padres son la razón de algunos distanciamientos, y en algunas situaciones continúa el contacto puede ser perjudicial o incluso peligroso; No estamos hablando de esos casos. Pero la creciente investigación muestra que están en minoría.
Parte del problema es que nos falta modelos culturales para mantener relaciones amorosas con miembros de la familia que a veces son difíciles o hirientes. En los Estados Unidos, esto puede resultar de nuestro énfasis en la felicidad individual, la independencia y el crecimiento personal, a veces a expensas de nuestras relaciones con la familia y los demás. Sociólogo Amy Schalet describe las relaciones familiares aquí como gobernadas por lo que ella llama “individualismo adversario”: una creencia de que la identidad se crea en desafío a los padres en lugar de colaborar con ellos. Desde esta perspectiva, cortar a aquellos que nos limitarían, la familia o de otro tipo, se presenta como un acto virtuoso al servicio de estas aspiraciones.
Sin embargo, puede aparecer una dinámica familiar abrumadora, a menudo son más solucionables de lo que parecen. Tanto los padres como los hijos adultos deben reconocer su parte. Si usted es el padre cancelado, recuerde que nada obliga a sus hijos a tener una relación con usted más allá de su deseo de estar en su vida. Debe estar dispuesto a hacer las paces, asumir la responsabilidad de las heridas anteriores y aceptar los ideales del niño adulto de cómo se ve una relación saludable, sin embargo, su versión está en desacuerdo con la suya. Incluso si no está de acuerdo con la visión de su hijo adulto sobre usted, su infancia o el pasado, debe estar dispuesto a escuchar, aprender y mostrar empatía. Ya sea que esté objetivamente correcto o incorrecto, no sea el caso si una relación es lo que está buscando.
Si está pensando en cortar lazos con un padre o ya lo ha hecho, sepa que a menudo hay esperanza de reparación. Las conversaciones tienden a terminar la forma en que comienzan, por lo que un diálogo productivo comienza con el reconocimiento en lugar de las acusaciones. Etiquetar a un padre como narcisista o emocionalmente abusivo tiene más probabilidades de desencadenar la afirmación y el dolor en lugar de la apertura y la reflexión. En su lugar, comience por expresar lo que valore en ellos, luego describa cuidadosamente los comportamientos específicos que le causan dolor o le hacen sentir la necesidad de distancia. Acepte que usted y su familia no estarán de acuerdo en todo, y escuchar su perspectiva, incluso si finalmente no está de acuerdo, no lo hará débil o sin aslar. Si bien cortar a los miembros de la familia “tóxicos” a veces es un acto de coraje o autocuidado, también puede ser una forma de evitar la vulnerabilidad necesaria para expresar sentimientos de dolor, malentendidos o críticas.
Mientras tanto, necesitamos hablar más sobre cómo el niño adulto contribuye al conflicto que ha puesto el alejamiento sobre la mesa. El etiquetado generalizado de los padres como “tóxicos”, “inmaduros” o “narcisistas” no resolverá problemas familiares. Distorsiona el problema y evita que las personas encuentren soluciones. También perjudica a los padres que pueden haber cometido errores pero que estaban tratando de hacer lo mejor posible, a veces en circunstancias difíciles. Los consejeros deben mirar más allá del abuso de los padres hacia otros factores que pueden estar en juego en distancios, incluida la genética. predisposiciones del niño adulto, clase social, Relaciones entre hermanos, cohorte, amigos y suerte, por ejemplo
La creciente narrativa de que el distanciamiento es siempre un acto justificado de autoconservación no lleva el complejidad y desorden de las relaciones familiares. Situaciones externas de un verdadero trauma, debe haber un mayor énfasis en la reconciliación, el diálogo abierto y la voluntad en ambos lados de participar en la reparación. Si bien la mayoría de los terapeutas pueden evitar alentar reflexivamente los extraños, demasiados no consideran todos los factores que contribuyen y posibles caminos hacia adelante.
En su esencia, las relaciones familiares, como todas las conexiones humanas, son complejas y requieren esfuerzo, comprensión y paciencia. Las narrativas punitivas que dominan la conversación de distanciamiento dejan poco espacio para la realidad que enfrentan la mayoría de las familias. En lugar de la culpa unilateral, tanto el padre como el niño adulto deben adoptar un enfoque más reflexivo de su relación.
Este es un artículo de opinión y análisis, y las opiniones expresadas por el autor o los autores no son necesariamente las de Scientific American.