Feedback es la popular mirada de reojo de New Scientist a las últimas noticias sobre ciencia y tecnología. Puede enviar artículos que crea que pueden divertir a los lectores a Feedback enviando un correo electrónico a feedback@newscientist.com
es un gas
Los comentarios se sienten audaces, así que aquí hay una predicción: la investigación que estamos a punto de describir ganará un premio Ig Nobel en la próxima década. Todo el proyecto parece hecho a medida para los Ig. Se trata de un esfuerzo por medir objetivamente la flatulencia humana utilizando biosensores o “ropa interior inteligente”.
Nos enteramos de esto por un comunicado de prensa de la Universidad de Maryland, que nos señaló la reportera de física Karmela Padavic-Callaghan con la frase: “Seguramente, la retroalimentación puede hacer algo con esto”.
El problema esencial es que no conocemos el rango normal de flatulencia, a diferencia de otros biomarcadores clave como la glucosa en sangre. La mayoría de los estudios se han basado en la autoevaluación, lo que en realidad no funciona porque las personas a menudo no recuerdan todos sus pedos y no juzgan bien el tamaño de cada uno. Además, existe “la imposibilidad de registrar gases mientras se duerme”: cualquiera que haya compartido cama con otra persona sabe que todo el mundo se tira pedos mientras duerme.
De ahí la ropa interior inteligente desarrollada por Brantley Hall y sus colegas. El comunicado de prensa lo llama “un pequeño dispositivo portátil que se ajusta discretamente a cualquier ropa interior y utiliza sensores electroquímicos para rastrear la producción de gas intestinal durante todo el día”. Al preguntarse qué significaba “pequeño” en este contexto, Feedback revisó el artículo científico y resultó que el sensor mide 26 × 29 × 9 milímetros, lo cual admitimos que es bastante pequeño, pero a los participantes en el experimento les gustaría evitar los jeans ajustados.
Según la primera ronda de estudios, “los adultos sanos producían flatos un promedio de 32 veces al día”, aproximadamente el doble de lo que se pensaba anteriormente. Sin embargo, las personas varían mucho: los totales diarios oscilaron entre cuatro y 59 pedos.
A medida que Smart Clothes se implemente más ampliamente, los datos que recopile se incorporarán a un proyecto más amplio, el Human Flatus Atlas. Tiene un sitio web (flatus.info) donde uno puede registrarse para realizar un seguimiento de sus pedos. Los participantes se sienten atraídos por la perspectiva de descubrir si son un hiperproductor de hidrógeno, un digestor zen que apenas se tira pedos incluso con una dieta de frijoles horneados, o algo intermedio.
Los comentarios se preguntan qué tan resistentes son los sensores contra pedos importantes. Recientemente nos enteramos de un caballero que visitó un hospital francés después de insertarse en el trasero un proyectil sin explotar de la Primera Guerra Mundial, lo que obligó al personal a operar con la ayuda de un escuadrón de desactivación de bombas. Suponemos que cualquier cosa que surja de ese sector podría haber sido demasiado para Smart Clothes.
Mientras tanto, los investigadores principales fundaron VentosCity para explotar la tecnología. Su sitio web es mínimo, sólo una animación de algo de gas, un eslogan (“Medir. Dominar. Prosperar”) y una promesa: “El futuro de la salud intestinal llegará pronto”. Los comentarios sospechan de la inminente llegada de una aplicación con suscripción mensual.
Fantasma en la máquina
A medida que las empresas de inteligencia artificial introducen su tecnología en todos los aspectos de nuestras vidas, necesitamos ayuda para comprenderla. Dado que la mayoría de nosotros realmente no entendemos la IA, y no lo haremos sin un curso intensivo de matemáticas bastante avanzadas, recurrimos a metáforas y analogías.
Los comentarios han sido informados sobre algunos recursos literarios que pueden ayudar a los lectores a comprender el fenómeno de la IA.
Primero, alguien que usa el hikikomorfismo en Bluesky sugirió la frase “fantasma hambriento atrapado en un frasco” como guía para saber si estás usando la IA con sensatez. Ella dice que si puedes sustituir “IA” por “fantasma hambriento atrapado en un frasco” en tu descripción de lo que estás haciendo, y todavía tiene sentido, probablemente estés usando la IA de una manera plausible.
“Tomemos como ejemplo ‘Tengo un montón de fantasmas hambrientos en frascos, principalmente escriben consultas SQL para mí’. Claro. Caso de uso razonable”, escribe hikikomorfismo. “¿’Mi novia es un fantasma hambriento que atrapé en un frasco’? No. Trastornada”.
En segundo lugar, ahora nos enfrentamos a un sinfín de contenidos escritos por IA que no solicitamos: novelas románticas falsas, resúmenes de consultas de búsqueda por IA, resúmenes de reuniones por IA, simplemente todo por IA. Necesitamos una forma de resumir nuestra reacción ante estos textos.
Bueno, una de las abreviaturas más populares de la era de Internet es “tl;dr”, que significa “demasiado tiempo, no leí”. De ahí la nueva frase “ai;dr”, cuyo significado debe quedar claro a partir del contexto.
Finalmente, Feedback se ha visto inundado de anécdotas de personas que utilizan la IA para realizar tareas importantes, sólo para que se equivoque de manera espectacular. Quizás hayas visto aquel en el que el capitalista de riesgo le pide a una herramienta de inteligencia artificial que organice el escritorio de la computadora de su esposa, solo para que diga “ups” porque había eliminado fotos de 15 años (más tarde las recuperó).
O aquel en el que la IA alucina datos analíticos de tres meses.
Con estas historias en mente, vamos a darle la última palabra al escritor Nick Pettigrew. Escribió en Bluesky: “Estoy convencido de que la IA es el radio de nuestra generación: un descubrimiento con aplicaciones genuinamente útiles en circunstancias específicas y controladas que estúpidamente pusimos en todo, desde juguetes para niños hasta pasta de dientes hasta que nos dimos cuenta del daño demasiado tarde y las generaciones futuras se preguntarán si estábamos locos”.
Los comentarios tenían más que decir sobre esto, pero nuestra IA los eliminó, una frase que seguramente se convertirá en el nuevo “el perro se comió mi tarea”.
bits de referencia
De alguna manera, Feedback ha pasado todos estos años sin enterarse de la existencia del teórico de la información cuántica Toby Cubitt.
¿Tienes una historia para recibir comentarios?
Puede enviar historias a Feedback por correo electrónico a feedback@newscientist.com. Por favor incluya la dirección de su casa. Los comentarios de esta semana y anteriores se pueden ver en nuestro sitio web.