Shakira finalmente dijo la parte tranquila en voz alta. “La vida es una puta.” Ese fue su resumen de lo que sintió al vivir el supuesto romance de Gerard Piqué con Clara Chía, el desmoronamiento del público, el traslado de Barcelona a Miami, todo el asunto.
Y luego dijo algo que me detuvo. “Siempre pensé que era más frágil o más débil de lo que la vida me demostró”.
Esa línea está haciendo más trabajo de lo que la gente cree. No es un título de jefa. Es una mujer que describe lo que le sucede al sistema nervioso después de que alguien alrededor de quien construiste tu vida te da una respuesta definitiva a la única pregunta que alguna vez le importó a tu cuerpo. ¿Fui suficiente para ti? No.
Así que hablemos de lo que eso realmente le hace a una persona. Porque la versión sensacionalista, ex sexy, esposa despreciada, álbum de regreso, se pierde todo lo importante.
La pregunta detrás de cada relación
En mi opinión, desde la cuna hasta la tumba, los seres humanos están programados para necesitar una figura de apego primaria para sentirse seguros en el mundo. Eso es biología, no romance.
En cualquier relación seria, tu cuerpo constantemente le hace dos preguntas a tu pareja. ¿Estás ahí para mí? ¿Soy suficiente para ti?
Una aventura no se trata fundamentalmente de sexo. No se trata de aburrimiento o de una crisis de mediana edad. Es una respuesta catastrófica a la segunda pregunta. Un “no” masivo, público e innegable.
El dolor que describe Shakira no es tristeza. La tristeza es un sentimiento. Esto es pánico existencial en el cuerpo. La persona que se suponía era su puerto seguro es ahora la fuente de su mayor peligro. Esa es una emergencia biológica, no un estado de ánimo.
Esta es la parte que nadie quiere escuchar. La persona que se desvía casi siempre opera dentro de su propio patrón de supervivencia. Mucho antes de una aventura, la mayoría de las parejas quedan atrapadas en lo que yo llamo el “Vals del dolor”. Uno de los socios siente que no importa. El otro siente que es una decepción constante. El perseguidor persigue. El que se retira retrocede. Vueltas y vueltas, durante años.
Cuando una pareja siente que nunca podrá ser “lo suficientemente buena” en casa, a veces busca un lugar donde se sienta mágicamente aceptable. Una persona. Una sustancia. Trabajar. En cualquier lugar donde el veredicto no esté aún. Es una estrategia terrible. Explota la vida de todos. Y tiene sentido.
Eso no excusa lo que supuestamente hizo Piqué. Simplemente se niega a aplanarlo hasta convertirlo en una caricatura, porque aplanarlo mantiene a Shakira estancada.
Por qué los meses posteriores son más difíciles que el día en que lo descubriste
El día del descubrimiento es brutal. Podría decirse que los meses posteriores son peores, y aquí es donde veo parejas ahogarse en mi oficina.
El sistema nervioso de la pareja traicionada queda secuestrado y sumido en una hipervigilancia. Revisan el teléfono. Escanean todos los restaurantes. Se dan cuenta de cada notificación de texto. Eso no es una locura. Es un cuerpo que intenta sobrevivir a una futura emboscada.
El traidor cae en lo que yo llamo tierra eternamente mala. Imagínese a una pareja, seis meses después, tratando de reconstruir. Están pidiendo café y en la televisión de la cafetería aparece un vídeo musical con una atractiva estrella del pop. Al instante, el rostro de la pareja traicionada cambia. Ella está en otro lugar. Ella ha vuelto a esto.
El traidor ve esa cara y piensa: “Aquí vamos de nuevo. Nunca seré bueno en el resto de mi vida”. Entonces él pone los ojos en blanco. O se queda en silencio. O se defiende. A veces se convierte en un trato silencioso que puede durar días.
Para ella, poner los ojos en blanco es una prueba inequívoca de que a él no le importa. En realidad, se ahoga en la vergüenza y trata de no sentirla. Dos personas, ambas sufriendo, ambas convencidas de que la otra es el monstruo.
Aquí es donde la mayoría de las parejas necesitan ayuda externa para siquiera ver lo que está pasando. Si desea comprender el patrón en el que caen usted y su pareja cuando las cosas se ponen difíciles, puede descubrir la dinámica de su apego en unos minutos. No arreglará nada. Sólo te mostrará la coreografía.
Lo que realmente requiere la curación (de ambas personas)
No existe una solución cognitiva para un problema límbico. No puedes salir de la traición con lógica. No se puede hacer una hoja de cálculo de nuevas reglas y llamarla confianza.
La verdadera reparación, ya sea que la pareja permanezca junta o se separe, requiere algo específico por parte del traidor que casi nadie logra sin ayuda. Yo lo llamo el cóctel de la vergüenza y la proporción importa.
Alrededor del 20 al 40 por ciento de lo que siente el traidor debería ser terrible por sus propias acciones. El otro 60 a 80 por ciento tiene que ser angustia para su pareja. Tienen que mirar a la persona que devastaron y decir: “Veo cuánto dolor sientes. Estoy devastado al verte sufrir así, porque te amo”.
La mayoría de los traidores no pueden llegar allí. Están tan absorbidos por su propia vergüenza que no queda espacio para sentir a la otra persona. Entonces lo minimizan. Ellos defienden. Se cansan de disculparse. Y la herida sigue abierta.
La pareja traicionada necesita lo que yo llamo la experiencia perdida. Necesitan mirar a la persona que los lastimó y ver, en su rostro y en su cuerpo, que el traidor ya no corre. “No estaba ahí para ti entonces. Estoy aquí ahora. Lo entiendo”.
Ese momento es el que crea la posibilidad de volver a pisar tierra firme. La Shakira terreno firme. De esos que sólo se encuentran recorriendo el descenso, no rodeándolo.
La fuerza que encontró estaba debajo de la fragilidad
Shakira no se hizo fuerte fingiendo que no estaba herida. Se volvió fuerte al sobrevivir a lo que pensó que la mataría.
La mayoría de nosotros pasamos la vida aterrorizados ante el peor de los casos en el amor. Luego, a veces sucede y descubrimos algo silencioso y casi embarazoso. Todavía estamos aquí. La palabra aguantó. La fragilidad que temíamos era real y no era toda la verdad sobre nosotros. Eso no es un regreso. Es una persona que encuentra el fondo de sí misma y se da cuenta de que está hecho de algo.
_______________________________________________________________________________________________
Figs O’Sullivan y su esposa, Teale, son terapeutas de pareja en San Francisco, expertos en relaciones con las estrellas y Silicon Valley, fundadores de Empathi, y construyeron la plataforma Figlet, un entrenador de relaciones de IA capacitado en su trabajo clínico.