En su influyente libro Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan, el psicólogo John Gottman describe la creciente tempestad conyugal de Eric y Pamela, una pareja a la que entrevistó extensamente. Año tras año, su relación empeoró, deteriorándose finalmente hasta el punto de que Eric se cerraba ante la primera señal de conflicto, murmurando algunas respuestas monosilábicas antes de escapar a la taberna local.
El patrón puede resultarle familiar. A menudo, en medio de una acalorada disputa entre parejas románticas, uno de ellos simplemente se retira de la interacción. Para la persona que está en el lado receptor, puede sentir como si hubiera topado con una barrera insuperable.
¿Qué es la evasión?
El bloqueo es una negativa a comunicar o expresar emociones. El evasivo contribuye poco (o nada) a la conversación, a menudo cambia de tema o ignora por completo a su pareja. Incluso pueden alejarse físicamente de la situación.
Si no se aborda, la obstrucción puede dejar a ambos socios frustrados y heridos, lo que podría conducir al divorcio o la separación. Pero una vez que reconocen el problema, las parejas pueden aprender comportamientos saludables para contrarrestarlo.
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W.¿Qué es el bloqueo en una relación?
El término evasión, en lo que se refiere a las relaciones, fue popularizado por Gottman, quien pasó décadas estudiando la estabilidad matrimonial y los factores predictivos del divorcio.
Vio el camino hacia el fracaso de una relación como una ruptura gradual de la comunicación, marcada por una serie de comportamientos cada vez más negativos que denominó “cuatro jinetes del apocalipsis”—primero la crítica, luego la actitud defensiva, el desprecio y, finalmente, la evasión.
En ese contexto, se puede pensar en la evasión como un presagio de fatalidad. Una vez que entra en escena, según los investigadores de comunicación Melissa McNelis y Chris Segrin, “el paso final hacia la disolución matrimonial es evidente”.
¿Cómo puede la evasión dañar las relaciones?
¿Qué lo convierte en un presagio tan oscuro? Como McNelis y Segrin escriben en el Diario de divorcio y nuevo matrimonio“la evasión comunica que ni la relación ni la pareja merecen tiempo o esfuerzo para luchar por la relación”.
Asumiendo la relación es Vale la pena luchar por ello, no está más allá del rescate. Pero, como escribe el propio Gottman en Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan: “Una vez que el cuarto jinete se convierte en residente habitual, se necesita mucho trabajo duro y examen de conciencia para salvar el matrimonio”. Parte de ese trabajo es identificar y comprender el origen del comportamiento.
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¿De dónde viene el bloqueo?
La evasión es diferente (al menos en su intención) del trato silencioso o la frialdad. Lo más probable es que el obstaculizador no tenga la intención de frustrar a su pareja o llevar su relación al límite. Si bien la retirada en sí misma es un acto consciente, es probable que se deba a que esperan evitar empeorar las cosas.
Irónicamente, explica Gottman, este enfoque tiene el efecto contrario. “No parecen darse cuenta de que la evasión en sí misma es un acto muy poderoso”, escribe. “Transmite desaprobación, distancia gélida y presunción”.
W.¿Por qué la gente bloquea?
El El obstaculizador puede estar simplemente en un estado de “excitación fisiológica difusa”, también conocido como inundación emocional. Cuando esto ocurre, se liberan hormonas del estrés, aumenta la frecuencia cardíaca y se produce una respuesta de lucha, huida o congelación. En este punto, el evasor se siente abrumado hasta el punto de que ya no puede pensar ni comunicarse racionalmente.
Si bien los hombres representan la gran mayoría de los evasores (el 85 por ciento, según la investigación de Gottman), no es específico de ningún género. Independientemente de quién sea el perpetrador, existen formas de evitar que este comportamiento se convierta en una reacción habitual ante un conflicto.
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Cómo responder a las evasivas
Sin perspectivas de comunicación efectiva a la vista, el primer paso para combatir el bloqueo es pausar la interacción. Si siente que se siente abrumado (o si ve que su pareja se siente abrumada), pida una pausa y reanude la conversación más tarde.
Mientras tanto, haz algo auto-calmante. Eso podría significar dar un paseo, leer un libro, meditar, cualquier cosa que le devuelva una base emocional tranquila y saludable. Luego podrás volver a reunirte con tu pareja y tratar de resolver el problema de manera más constructiva.
Cómo dejar de poner obstáculos
Hagas lo que hagas, no cedas ante el impulso de evasión. En su lugar, mantenga a su pareja informada y reconozca cómo se siente. “Es mucho mejor aguantar”, escribe Gottman, “tal vez para decir que tienes ganas de huir en lugar de actuar basándose en la emoción”.
Debido a que la evasión suele ser una reacción a los “jinetes” precedentes (crítica y desprecio), la persona a la que se pone evasión puede hacer su parte quejumbroso en lugar de criticar; es decir, dirigiendo su frustración al comportamiento de su pareja, no a su carácter. Por supuesto, la otra parte debe estar dispuesta a escuchar las quejas sin ponerse a la defensiva.
Y, como ocurre con todos los problemas de relación, la terapia de pareja puede ser un recurso útil para dominar estas habilidades y aprender a romper el muro de piedra en el proceso.
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