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Las luces están bajas. En la chimenea arde un fuego. Sobre la mesita de noche hay dos copas de vino, medio vacías. Tu ropa está amontonada en el suelo. Se alcanzan el uno al otro. Ustedes dos caen en la cama, y…

Paja.

Sin explosiones de pasión. Sin proclamaciones entrecortadas de deseo. Ningún clímax tumultuoso. Entonces uno se pregunta: ¿Cómo pueden todos los actores del cine y romance ¿Las novelas tienen sexo ardiente y combustible cuando tú y tu pareja apenas crean una chispa?

Sexólogo Logan Levkoff, autor del libro electrónico Cómo conseguir que tu esposa tenga Sexo Contigo, dice: «Los programas de televisión y las películas nos dan una representación muy sesgada de cómo se supone que es el sexo. Todo el mundo parece estar llegando al clímax y teniendo orgasmos todo el tiempo por cualquier cosa que estén haciendo. Cuando creces con una dieta de eso, y cuando tu vida real no coincide, piensas: ‘Hay algo mal en mí’ o ‘Hay algo mal en mi pareja'».

El sexo en la vida real casi nunca puede estar a la altura de la pasión retratada en la pantalla, dice la terapeuta sexual Isadora Alman. «La gente no habla del hecho de que es probable que en una posición extraña te salgan gases o que el amor de tu vida te tome en sus brazos y te tenga mal aliento«.

El sexo en el mundo real no es perfecto y no siempre termina con un clímax trascendental, pero no tiene por qué ser así, dice Levkoff. «El buen sexo no tiene por qué consistir necesariamente en un orgasmo. Puede ser simplemente una experiencia emocionalmente satisfactoria entre la pareja».

Incluso cuando todo lo demás en la relación funciona, los estilos sexuales no siempre son compatibles. Te gustan las largas sesiones de juegos previos. Tu pareja está lista para partir en un instante. Anhelas besos húmedos y sensuales. Prefieren los besos secos y castos. «El sexo no sólo es perfecto por naturaleza», dice Alman. «Existe la energía de una nueva relación que es positiva: la emoción, el entusiasmo y la pasión. Y lo negativo es que chocas narices o rodillas porque todavía no habéis aprendido a bailar juntos».

Pero incluso las parejas que llevan mucho tiempo pueden tener dificultades en el dormitorio. Aunque podemos decirle fácilmente a nuestra pareja qué camisa nos gustaría que usara o qué nos gustaría cocinar juntos para la cena, tendemos a tener lengua-atado cuando se trata del tema del sexo.

«La gente tiende a ser muy sensible cuando se trata de hablando de sexo«, dice la terapeuta familiar y de relaciones Rachel Sussman. «Tienen miedo de herir los sentimientos de su pareja, por lo que no les dicen lo que les gusta o no les gusta. Pero no lo conseguirás a menos que lo pidas».

Entonces, ¿cómo le dices a tu pareja lo que quieres sin herir su ego? «Creo que realmente depende de cómo planteas la declaración», dice Levkoff. «‘Me encantaría que…’ o ‘¿Podríamos probar esto?’ No querrás que se sientan mal por lo que han hecho o no han hecho».

Puedes tener la conversación cuando y donde te resulte más cómodo. Pero antes de hablar, necesitas saber exactamente qué es lo que te molesta de tu vida sexual. ¿Es una cuestión de técnica? ¿Higiene personal? ¿Momento? «Una vez que sabes lo que no funciona para ti», dice Alman, «hay cosas que puedes sugerir que pueden mitigar esas circunstancias».

Por ejemplo, si algo en el olor de tu pareja te desagrada, sugiérele que se bañen juntos antes de hacer el amor. Si anhelas más juegos previos, pide transiciones más lentas hacia el sexo.

Antes de que puedas decirle a tu pareja lo que quieres que haga en la cama, necesitas saber lo que te gusta. «Creo que especialmente las mujeres tienen que explorar sus propios cuerpos», dice Sussman. «Tienes que masturbarte. Consigue un vibrador. Consigue algunos libros. Enséñate a llegar al orgasmo».

Después de haber intentado hablar y el sexo todavía no funciona, ¿entonces qué?

«Experimenten juntos», dice Sussman. «Aprendan a conocer el cuerpo de los demás».

Pruebe algunas ayudas sexuales. Leer libros con imágenes (como La alegría del sexo), o miren juntos un video educativo, dice Alman. No porno, sino vídeos explícitos en los que una voz en off explica lo que sucede en las escenas.

A veces, el problema es físico, como eyaculación precoz. O puede ser que el estrés de tu trabajo se está extendiendo al dormitorio e interrumpiendo tu vida sexual. En esos casos puede ser útil acudir a un terapeuta sexual. «Averiguamos por qué ustedes dos no se llevan bien», dice Alman. «Y luego tratamos de remediar eso».

Si todavía no estás satisfecho, ¿está bien fingir en la cama?

«Si finges, no te estás haciendo ningún favor porque no estás aprendiendo qué es lo que realmente te excita», dice Sussman. «Creo que con el tiempo esto pasa factura. Tu pareja se dará cuenta de que estás desconectado».

¿Puede el sexo llegar a ser tan malo como para considerar terminar una relación? Posiblemente. «Es posible que realmente ames a alguien y el sexo nunca será mejor que bueno. Tienes que decidir si puedes vivir con eso», dice Alman.

Siempre que estés considerando una ruptura o divorcio, es necesario sopesar todos los elementos de la relación y no sólo el sexo. «No se puede tener todo en la vida», dice Sussman. «Si tienen una relación maravillosa, se aman y tienen hijos pero el sexo no es bueno, tal vez puedan vivir con eso».

Sussman dice que toda pareja tiene el potencial de tener buen sexo si está dispuesto a esforzarse un poco en ello. «Si son dos personas emocional y físicamente sanas, deberían poder trabajar con lo que tienen. No todos necesitan estar colgados de un candelabro», dice Sussman. «Se puede mejorar, pero hay que practicar y estar abierto a discutirlo y recibir ayuda cuando la necesite».