Es mucho más probable que encontremos el amor con alguien que ya conocemos.
Thomas Hoepker/Magnum
Unidos por la evolución
Paul Eastwick, Prensa de piedra angular
La mayoría de nosotros podemos contar historias de amores perdidos y rechazos románticos, y el psicólogo Paul Eastwick no es diferente.
Como estudiante universitario a finales del último milenio, Eastwick se enamoró de una compañera de estudios llamada Anna. Era alta y sorprendentemente hermosa. Una aspirante a poeta que también hablaba ruso con fluidez y salía con algunas de las personas más geniales del campus. Él era “adyacente a la pastosa” (su término) y no le gustaba la fiesta, un “6” frente a su “9”. Pasaron algún tiempo juntos, pero ella finalmente se conectó en otro lugar, mientras que Eastwick estaba, dice, en una “zona de amigos”.
Según una visión de las relaciones, que Eastwick denomina “EvoScript”, el rechazo era inevitable. El grupo de citas es un “mercado”, en el que cada persona tiene un “valor de pareja” inherente, determinado por su apariencia, inteligencia, prestigio social y saldo bancario. Buscamos el mejor padre posible para nuestra descendencia, por lo que intentamos emparejarnos con la pareja de mayor valor. El resultado es una jerarquía rígida de socios potenciales. “Encuentra tu rango y quédate ahí, o fríete como Ícaro”, escribe Eastwick, quien ahora es profesor de psicología en la Universidad de California, Davis.
Esta teoría, que parecía estar basada en la literatura psicológica, ahora está muy extendida en la cultura popular y en los foros de Internet. En su nuevo y esclarecedor libro, Bonded by Evolution: What we’ve get mal about love and connection, Eastwick sostiene persuasivamente que es una completa tontería.
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Apenas unas semanas después de que las posibles parejas románticas se conocen, el atractivo parece perder su atracción magnética
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Por un lado, muchos de los experimentos que respaldan el EvoScript midieron el valor de la pareja pidiendo a los participantes que evaluaran fotografías o vídeos de personas que nunca habían conocido. En estos juicios rápidos, las personas tienden a estar de acuerdo sobre quién es más atractivo, lo que sugiere que clasificamos a las personas según los genes que portan.
Pero esto pasa por alto el hecho de que nuestras primeras impresiones pueden desvanecerse rápidamente después de conocer a alguien en el mundo real. Realizar estos estudios requiere mucho tiempo, pero Eastwick y sus colegas se han esforzado y han demostrado que el consenso sobre el atractivo de una persona se desmorona rápidamente tan pronto como la gente llega a conocerla.
En otras palabras, nuestro supuesto valor de pareja es efímero. “Si creo que eres atractivo, alguien más está de acuerdo conmigo sólo el 53 por ciento de las veces”, dice Eastwick. Esas son malas noticias para los soñadores entre nosotros. “Apenas unas semanas después de que las posibles parejas románticas se conocen, el calor parece perder su atracción magnética”.
Eastwick sostiene que la compatibilidad es el factor primordial para determinar a quién amaremos en última instancia, y esto es muy difícil de predecir. Si bien todos podemos expresar fácilmente nuestras preferencias por el tipo de personas que nos gustan (alguien extrovertido, aventurero y emocionante, digamos), la investigación de Eastwick muestra que eso hace muy poca diferencia en las decisiones que tomamos. De hecho, es muy probable que seamos felices con alguien que sea tranquilo, inteligente y exitoso: tres rasgos que no tienen ninguna relación entre sí. “Lo que en última instancia importa son los sentimientos que sus comportamientos provocan en usted, en lugar de si coinciden con una vieja lista polvorienta de cosas imprescindibles”. Y, escribe, eso sólo se puede saber a través de múltiples conversaciones, que son inherentemente caóticas.
Justin García, director ejecutivo y científico principal del Instituto Kinsey de Estados Unidos, llega aproximadamente a la misma conclusión en su nuevo libro The Intimate Animal. Si bien García todavía emplea la terminología de mercado que Eastwick descarta, admite que las primeras impresiones sobre la capacidad de alguien para tener citas son muy engañosas. “Nos apresuramos a juzgar asociaciones que parecen no coincidir en la superficie, pero el valor total de la pareja es mucho más complejo de lo que imaginamos”, escribe.
Ambos libros enfatizan la importancia de la “autoexpansión” en las relaciones cercanas. “En general, consideramos que el crecimiento más allá de uno mismo, las nuevas experiencias y las nuevas formas de pensar son un aspecto atractivo de la asociación”, escribe García.
Estos hallazgos tienen claras implicaciones para el comportamiento de cualquiera que busque el amor. Si bien las citas en línea pueden haber ampliado el grupo potencial de citas, nuestras elecciones sobre a quién conocer se basan necesariamente en esas primeras impresiones superficiales que cambiarán rápidamente al conocerse, de ahí la cantidad de decepciones que muchas personas enfrentan antes de encontrar “al indicado” (o, al menos, “al indicado”).
Dada la importancia de la compatibilidad, Eastwick recomienda darles a la mayoría de las personas al menos tres oportunidades antes de decidir si continuar saliendo con ellas. “Su tercera impresión es un mejor predictor que casi cualquier cosa que se haya probado”, argumenta. Y trate de ser inventivo durante esas citas con una variedad de actividades que puedan ayudarlo a evaluar cómo se comporta el otro en una variedad de contextos (patinaje, karaoke, degustación de chocolate) en lugar de conformarse simplemente con bebidas, cenas o tazas de café.
Al mismo tiempo, debes cuidar tus redes de amistad en la vida real, ya que es mucho más probable que encontremos el amor con alguien que ya conocemos que con un extraño al azar. Al menos, cosechará las muchas ventajas de la conexión social, que incluyen una mejor salud física y mental, por sí misma.
Es por ello que Eastwick recomienda mantenerse en buenos términos con sus citas, ya que pueden llevar a muchas más relaciones platónicas -como descubrió con Anna-. Estuvo desconsolado por un tiempo, pero sus sentimientos por ella pronto se evaporaron. Siguieron siendo amigos y poco a poco fue conociendo a su grupo de amigos. “La sensación de un círculo social en expansión es estimulante por sí sola, y se lo tengo que agradecer a Anna”, concluye. Resultó que la zona de amigos no era un mal lugar para estar.
Después de tantos tomos terribles que nos enseñan estrategias cínicas para “jugar” al juego de las citas, es reconfortante leer dos libros que ofrecen cierto optimismo basado en evidencia sobre nuestras posibilidades de encontrar “la persona indicada” siendo uno mismo. Conoce a mucha gente con una mente abierta, sé honesto, respetuoso y amable, y observa cómo se desarrollan tus sentimientos. No son ciencia espacial, pero estos sencillos consejos pueden acelerar tu vida amorosa.
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