Desde el agotamiento hasta el aislamiento social, los efectos del rechazo pueden durar mucho más de lo que reconocemos. La corresponsal europea de Inclusión e Igualdad, Sara-Louise Ackrill, explora por qué algunas personas experimentan el rechazo social con más intensidad que otras, y por qué nuestra renuencia a discutirlo abiertamente está afectando tanto a los empleados como a los empleadores.
El rechazo social es una de las fuerzas más influyentes en la vida laboral, pero sigue siendo una de las menos discutidas. En mi experiencia como consultora corporativa que trabaja en neurodiversidad, salud de la mujer y D&I en general, está afectando a las organizaciones mucho más de lo que la mayoría de los líderes creen.
Lejos de ser abordado frontalmente como un tema válido por la mayoría de nosotros, es casi seguro que la sensibilidad al rechazo social será minimizada y descartada cada vez que surge en una conversación, a pesar de que la mayoría de nosotros la experimentamos.
No ves conversaciones corporativas sobre el rechazo social y, sin embargo, si quieres invertir presupuesto en algo que afecta a todos, de todas las edades y condiciones sociales, ¿seguramente es esto?
Hay una cualidad en el tema del rechazo social que, a pesar de lo mucho que podamos identificarnos personalmente con él, lo hace parecer un poco patético. Una creencia muy extendida en la sociedad sugiere que debemos disponer de demasiado tiempo libre para pensar en ello; que no hemos crecido del todo; que somos lo suficientemente arrogantes como para asumir que agradaremos a todos; que tenemos puntos ciegos evidentes a la hora de reconocer nuestro verdadero carácter; o que simplemente estamos quejándonos de algo tan inevitable en la vida que sería una pérdida de tiempo para otras personas.
También tendemos a calificar diferentes experiencias de rechazo como más o menos válidas. ¿Cuántos de nosotros podríamos sentir empatía por alguien que se ve obligado a dejar su trabajo, pero nos cuesta entender que alguien repita un comentario improvisado de un extraño durante semanas o meses? Se dicen a sí mismos que no tiene importancia y se dan vueltas porque saben que, lógicamente, no es gran cosa.
Pero esto es lo que pasa con la sensibilidad al rechazo: las personas que se encuentran en el extremo de ella no tienen una medida de cuán malo es el rechazo ni ningún sentido de relatividad, incluso cuando intelectualmente saben que algo debe estar mal si están teniendo reacciones fuera de escala ante el rechazo social.
Vivir con una extrema sensibilidad al rechazo toda mi vida me llevó a trabajar en esta área como terapeuta, coach y autora. Paso mi vida laboral investigando, hablando y analizando lo que realmente sucede cuando sentimos un intenso dolor físico, emocional y psicológico en relación con el Otro.
He tenido episodios en los que me llevó años dejar de lado algo tan objetivamente menor que sólo pude concluir que era mi culpa. Pero eso fue antes de entrar en el tema porque me sentía muy deprimido y, francamente, cansado, y comencé a explorar las razones por las que algunas personas ven, sienten y se aferran al rechazo mucho más que otras.
Las personas neurodivergentes, particularmente aquellas con TDAH, no pueden simplemente filtrar el rechazo o dejarlo ir, por lo que no tiene mucho sentido decirles que sean menos sensibles o que no dejen que las cosas los afecten.
Las personas con un trauma complejo (a diferencia del trauma de la Gran T) definirán más experiencias como rechazo en primer lugar porque sus detectores de amenazas siempre están a toda marcha hasta que reciben terapia de trauma y reducen esa respuesta al nivel de poner los ojos en blanco.
Una pareja a la que entrevisté para mi último libro, ¿Cuándo recibiré la nota?: Por qué duele el rechazo; Una guía neuroinclusiva para mentes divergentes, identificadas como neurodivergente (él) y neurotípica (ella) respectivamente. El marido podría enumerar más de diez experiencias de rechazo en la semana anterior cuando nos conocimos, mientras que el mejor esfuerzo de su esposa logró un “Bueno, estoy seguro de que probablemente algo pasó en algún momento en el patio de recreo…”
Sin embargo, tras una mayor reflexión, se dieron cuenta de que sus vidas no eran tan diferentes socialmente hablando, pero que él vería las cosas como rechazo cuando a ella nunca se le habría ocurrido enmarcarlas de esa manera en primer lugar. Esto fue revelador.
Soy autista (mi autismo de Nivel 1 se habría llamado Asperger hace muchas lunas) y tengo TDAH, como siempre lo he tenido. Es fácil pasar por alto el hecho de que mi cableado no es típico de la mentalidad de todos o las razones por las que me siento abrumado constantemente.
Cuando descartamos algo como simplemente nuestra norma, naturalmente asumimos que son todos factores internos que actúan sobre nosotros e ignoramos el panorama más amplio. No podemos entender las cosas puramente a nivel individual cuando somos seres sociales.
Aquí es importante dónde obtenemos nuestra formación social y la calidad de esa educación. La mayoría de los que respondieron el cuestionario de mi libro no recordaban haber visto a sus padres lidiar con el rechazo, y mucho menos hablar de ello en familia.
Los padres que entrevisté dijeron que les resultó útil analizar su relación con el rechazo con el objetivo de tener esas conversaciones con sus propios hijos, algo que nunca antes se les había ocurrido.
Después de todo, a la mayoría de nosotros nos dijeron que el acoso era un asunto escolar. Cuando estaba en el extranjero me decían a menudo que esto se considera una forma particularmente británica de verlo. Sin embargo, muchos de nosotros descubrimos que la escuela es en gran medida un microcosmos de lo que sucede en el mundo adulto.
El rechazo y el acoso escolar no son experiencias limitadas en el tiempo y confinadas a esas cuatro paredes. El acoso es la versión activa y dañina del rechazo, mientras que el rechazo suele ser pasivo, superficialmente disfrazado de sutilezas sociales y confusamente entregado con el pretexto de “hacernos un favor” o de alguna manera prepararnos para el “mundo real”.
Vale la pena agrupar aquí el acoso y el abuso junto con el rechazo porque las consecuencias se superponen: falta de conexión social, menor productividad, creatividad reprimida, pérdida de confianza en los equipos y daño que las personas luchan por articular, lo que agrava la soledad y la vulnerabilidad. La desigualdad financiera también puede seguir. La intimidación y el rechazo no son lo mismo, pero se encuentran en el mismo estadio.
La mayoría de las personas son buenas en su trabajo y fueron contratadas para el trabajo adecuado, pero la dificultad de socializar, tener tiempo social no estructurado y estar rodeado de colegas en una variedad de contextos no relacionados con el trabajo pasa factura a casi todas las personas con las que trabajo en mi práctica de terapia virtual y coaching aquí en Londres.
Son las personas que llegan tarde al trabajo cinco minutos irritantes para asegurarse de poder entrar a la oficina e ir directamente a su escritorio sin el “¿cómo estuvo el fin de semana?” charla que hace que alrededor de una quinta parte de las personas se vuelva loca, algo que a cualquiera que no tenga problemas con el cableado neurodivergente sin soporte probablemente le resultará difícil de aceptar.
Cuando trabajé con personas desempleadas de larga duración, lo que me llamó la atención fue cuántos tenían traumas en el lugar de trabajo que no habían sido reconocidos, y mucho menos no tratados.
De la misma manera que las personas que odiaban la escuela a menudo odian asistir a cualquier cosa que se parezca a un ambiente de aula, como la capacitación en el lugar de trabajo, aquellos con un trauma en el lugar de trabajo y un historial de no sentir que pertenecen se vuelven evitativos como una forma de autoprotección.
Tendrá colegas y amigos que pasan por una cantidad excesiva simplemente para presentarse a trabajar todos los días debido a su historial de rechazo y lo que se convirtió en una normalidad básica hace muchos años.
Algunas personas van al trabajo pero viven como ermitaños fuera de él porque, lejos de su armadura de trabajo, se sienten asustadas, perdidas, amenazadas e impotentes frente a otras personas.
Luego está todo el talento que ni siquiera llega a nuestra puerta porque la gente está demasiado perdida en el sistema de empleo, lidiando con la parte del rompecabezas de empleabilidad y carreras que ningún experto en CV o asesor profesional va a mencionar. Sé por mi experiencia en empleabilidad y contratación que siempre se desperdiciará mucho talento.
El miedo al rechazo significa que las personas evitan denunciar el mal comportamiento, lo que permite que socave las organizaciones que lideramos.
Los mismos líderes que no saben cómo hablar sobre el rechazo en el trabajo a menudo no lo vieron modelado en casa y ahora no mantienen esa conversación con sus propios hijos ni crean las condiciones para ello dentro de sus organizaciones.
Nadie se beneficia de que la sensibilidad al rechazo social no sea reconocida o sea socavada. Días de trabajo perdidos, desempleo crónico, enfermedades y condiciones de salud inexplicables, conexión social inadecuada, vivir en nuestras cabezas y divorciarnos de nuestros cuerpos mientras nos aferramos a la vergüenza por el rechazo y lo raros que sentimos que debemos ser, lo que resulta en menos ejercicio, menos presencia y una peor toma de decisiones. Nadie está sacando provecho de esto excepto las personas peor intencionadas de la sociedad, que prosperan gracias a la vulnerabilidad.
A todos nos interesa hacer del rechazo social un tema generalizado y reconocer que nos afecta a todos, aunque de diferentes maneras. Incluso si mi forma de sensibilidad al rechazo es diferente a la tuya, e incluso si piensas que la mía es mejor o peor que la tuya de alguna manera, todos tenemos interés en comprenderla.
Aceptar que todos tenemos el mismo derecho a pertenecer a la sociedad, independientemente de nuestra apariencia, acento, nacionalidad, raza, identidad de género, rol profesional, situación familiar o sexualidad, es una de las cosas más amables que podemos hacer por nosotros mismos. También es una parte extremadamente importante de cómo tratamos a otras personas.
Cuanto más dispuestos estemos a hablar abiertamente sobre la sensibilidad al rechazo social y la pertenencia, mejor equipados estaremos para construir lugares de trabajo, comunidades y relaciones en las que menos personas se sientan obligadas a retirarse.
Sara-Louise Ackrill es terapeuta neurodivergente, emprendedora y consultora laboral. Sara-Louise, directora ejecutiva fundadora de Wired Differently y cofundadora de Start Differently, una organización sin fines de lucro, apoya personalmente a personas neurodivergentes en el empleo y como emprendedores. Reconocida como una de las “principales evangelistas de la neurodiversidad del Reino Unido” y una de las emprendedoras #IAlso100 2024 de Small Business Britain, Sara se especializa en la inclusión en el lugar de trabajo, la concientización sobre la neurodiversidad y la concientización sobre el abuso doméstico en la defensa del lugar de trabajo. Actualmente está desarrollando wNDerful, una aplicación para personas neurodivergentes, y se esfuerza por crear espacios inclusivos a través de la psicoeducación y la compasión.
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Imagen principal: estudio Cottonbro/Pexels