¿Alguna vez está bien, o al menos, comprensible, para que un niño intimida a otro?
Paso mucho tiempo hablando con grupos de padres y estudiantes sobre el acoso escolar, y es común que los padres se acercan a mí después de hablar con preguntas sobre su situación personal. Una madre me preguntó una vez por mis pensamientos sobre una situación en la que su hijo de ocho años había sido acusado de intimidar a otro niño.
En mi experiencia, a los padres a menudo les cuesta creer que su hijo podría participar en el acoso escolar; Esta madre claramente aceptó que el comportamiento había sucedido, pero ella sintió claramente que había circunstancias atenuantes. Señaló que el objetivo tenía el molesto hábito de meterse la nariz, y esto había molestado a su hijo, que había arremetido.
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Ella se cubrió; Seguramente, pensó, podría haber circunstancias bajo las cuales es aceptable que un niño intimida a otro.
Si su hijo está siendo acusado de intimidar a otro, puede ser sorprendente y molesto. Más allá de esas emociones comprensibles, como padre, tiene muchas opciones para ayudar a su hijo a comprender su comportamiento y por qué se vio como intimidación.
Primero definamos de qué estamos hablando: la intimidación significa que alguien duele de forma repetida y deliberada a una persona menos poderosa. La intimidación es un comportamiento muy poco saludable y potencialmente dañino, tanto para el objetivo como para el matón. La investigación nos dice que los niños que tienen intimidaciones llevan Consecuencias para la salud mental como depresión y ansiedad en la edad adulta. Esto es especialmente cierto para los niños que son matones y víctimas.
Creo que la mayoría de la gente estaría de acuerdo en que la intimidación a veces requiere castigo, y a menudo exige intervenciones; ¿Pero es la intimidación alguna vez un comportamiento que requiere la comprensión? Si su hijo está siendo agresivo una vez (lo que no cumple con la definición de intimidación), y en defensa propia, eso puede ser excusable. Por otro lado, si su hijo está intimidando, ese tormento repetido no es excusable. Le recordé a la madre cuyo hijo intimidó al niño que recogió la nariz que la intimidación es perjudicial para ambos individuos, por lo que incluso cuando sucede debido a una provocación, no debe ser encogiéndose de hombros.
Lo interesante es que en general, los niños no excusan el acoso escolar. En un estudio en el que los científicos entrevistaron a niños de primaria (tanto aquellos involucrados como no involucrados en la intimidación) en Suecia para comprender Cómo los niños ven el acoso escolarlos estudiantes tendían a pensar que los acosadores estaban psicológicamente preocupados o, alternativamente, buscadores de atención, lo que abarca para obtener el estatus social (en otras palabras, que querían que otros niños vieran su poder y lo admiren).
Los niños que intimidan a otros, sin embargo, tienden a tener justificaciones para su comportamiento. En mi estudio de más de 2.200 adolescentesalrededor del 62 por ciento de los que admitieron intimidar a otros ofrecieron una o más de las siguientes explicaciones: “La gente no trató de entender mi punto de vista” o “Tenía que demostrar que no estaba intimidado o asustado” o “Mi comportamiento se tomó demasiado en serio; nunca lo dije en serio”.
Es importante comprender que los niños pueden participar en el acoso escolar por una variedad de razones. Los padres pueden pensar en el acoso escolar como un comportamiento reservado para niños realmente perturbados. La investigación, sin embargo, muestra que algunos jóvenes que intimidan De lo contrario, lo están haciendo bien socialmente, mientras que otros, que tienden a ser acosados y objetivos, luchan más por hacer amigos y ser sociales. Puede ser difícil creer que un niño que lo hace bien en la escuela y tiene amigos que en realidad podría ser un matón.
¿Qué deben hacer los padres cuando sus hijos son acusados de intimidación? ¿Cómo deberían manejar las protestas de sus hijos de que fueron provocados justificadamente? ¿Deberían creer a su hijo y aceptar las razones de la intimidación? ¿Debería la respuesta ser castigo, intervención o comprensión, o los tres?
La palabra bullying tiende a ser utilizado en exceso, y a veces se aplica a cualquier situación (repetida, deliberada o no) cuando alguien lastima a alguien más. La forma en que aborda la situación puede ser completamente diferente si la agresión en cuestión solo ocurrió una vez, o entre dos niños con poder social y físico relativamente igual, que probablemente no sería intimidación.
Si la dinámica de potencia es desigual, y parece ser una situación de intimidación, hable con todos para determinar los hechos. Deje en claro a todos los involucrados que se están acercando a esto con una mente abierta. Es casi seguro que la perspectiva de la escuela será diferente de la de su hijo. No es difícil imaginar una situación en la que un consejero escolar explica que su hijo ha intimidado a otro estudiante, pero su hijo o hija afirman que estaban enojados y no pensando. La intimidación es un comportamiento que se planea. No es una respuesta impulsiva y única a la provocación de otra persona. Un objetivo puede haberse comprometido en la selección de la nariz, y eso puede haber sido realmente irritante; Pero la agresión repetida contra ellos no es impulsiva o irreflexiva.
Si bien muchos padres son comprensiblemente reacios a simplemente no creer a su hijo, señalar que hay otras posibles explicaciones no significa que esté llamando a su propio hijo mentiroso. Puedes decir cosas como: “Mencionaste que no quisiste herir sus sentimientos, pero debes haber tardado mucho en dibujar todo ese graffiti en su auto. Escribir todas esas palabras hirientes no suena como un accidente”.
Muchos niños aún no comprenden que diferentes personas puedan tener diferentes interpretaciones del mismo comportamiento. Es posible que no se haya ocurrido a su hijo que lo que parecía defensa propia para ellos parecía ser algo completamente diferente para los demás.
Una vez que haya entendido la situación y haya tenido la oportunidad de pensar en ella, está listo para enseñarle a su hijo algunas lecciones de vida. Reconoce que algunas de las circunstancias pueden haber provocado a su hijo, pero luego trazar una línea clara entre sentimientos, pensamientos y comportamientos. Señale que todos tienen derecho a sus pensamientos y sentimientos, y seguro, las personas pueden hacernos sentir incómodos, enojados o molestos. Pero cómo actúas es diferente de un sentimiento. Nadie tiene derecho a lastimar a los demás, sin importar cuáles sean sus sentimientos.
También puede discutir acciones alternativas que pueden ayudar en situaciones difíciles. ¿Hay un adulto (quizás un consejero o maestro favorito) que pueda ayudar a su hijo a sobrellevar la escuela con sus sentimientos (en lugar de representar su agresión)? Tal vez un amigo pueda ayudarlos a sentirse más tranquilos y menos agresivos. O puede ayudar a su hijo a encontrar una actividad para ayudarlos a calmarse cuando se sienten agresivos.
Asegúrese de señalar cómo las elecciones que hace para actuar puede dar lugar a consecuencias del mundo real. Las consecuencias siempre deben ser apropiadas para la edad, y si es posible, pueden ayudar a rectificar el daño que su hijo puede haber causado. Cuando uno de mis hijos era un jardín de infantes, se burló de otro niño debido a su juguete de peluche favorito. Nuestra solución era hacer que comprara a ese niño otro del mismo juguete de peluche, con su propia asignación, y dárselo al objetivo como una forma de pedir perdón. Mi hijo ahora ha crecido, pero todavía recuerda ese episodio.
Finalmente, considere el entorno de su hijo. Piense en su uso de tecnología. Los niños difieren notablemente en cuánta agresión en los videojuegos o, por ejemplo, en las redes sociales influyen en su comportamiento. Un estudio de Más de 40,000 adolescentes en Rusia descubrió que la agresión en las redes sociales era muy común, pero que los diferentes adolescentes le respondían de manera muy diferente. Algunos tendieron a copiar la agresión, mientras que otros lo vieron como parte de la diversión de la aplicación. Considere si su hijo tiende a comportarse agresivamente después de interactuar agresivamente con los demás en línea, y discutir con ellos actividades alternativas mientras limita su tiempo dedicado a en línea.
La intimidación no es saludable, así que considere el asesoramiento. Los comportamientos agresivos pueden ser impulsivos, pero también pueden reflejar las luchas psicológicas. Un gran metaanálisis de muchos estudios encontró que las dificultades emocionales aumentó enormemente las posibilidades de participar en el acoso escolar (ya sea como un matón o una víctima, o ambos). ¿Su hijo tiene problemas para hacer o mantener amigos? Quizás también son víctimas de la intimidación (no es inusual que un niño sea tanto un autor como víctima de la intimidación). Tal vez su hijo está lidiando con un episodio de soledad, depresión o ansiedad persistente. Tal vez su mejor amigo los ha abandonado. La posible lista de factores estresantes podría ser larga, pero buscar ayuda profesional puede marcar una gran diferencia en el resultado de una situación de intimidación.
Los padres de niños que luchan con el comportamiento agresivo pueden esperar el verano como un momento en que los estándares de comportamiento menos rígidos y más indulgentes pueden aliviar su estrés. Pero el verano también es una oportunidad para discutir y explorar estas situaciones más profundamente con su hijo o adolescente. Cualquier hábito, incluido el uso de la agresión, se debe a los recordatorios y al reforzar los comportamientos positivos. Así que planifique continuar eso a medida que avanza hacia el nuevo año escolar y monitoree a su hijo de cerca para asegurarse de que sus necesidades psicológicas y emocionales se satisfagan.
Este es un artículo de opinión y análisis, y las opiniones expresadas por el autor o los autores no son necesariamente las de Científico americano.