Si alguna vez has Habló con alguien y luego sintió que habría sido mejor pasar el tiempo hablando con una pared de ladrillos, seguramente se identificará con las observaciones de Rebecca West. “No existe la conversación”, escribió la novelista y crítica literaria en su colección de cuentos. La voz dura. “Es una ilusión. Hay monólogos que se cruzan, eso es todo”.
Si alguien siente que sus conversaciones no han dejado ninguna impresión en quienes lo rodean, entonces esa es la definición de aislamiento existencial. Probablemente hayas experimentado esto en una mala cita, en una cena horrible o durante una reunión familiar interminable.
La investigación psicológica ha identificado muchos hábitos y prejuicios que imponen barreras entre nosotros y los demás, y si deseamos tener una mayor conexión con las personas que nos rodean, debemos aprender a superarlos. La buena noticia es que las correcciones son muy fáciles de poner en práctica. Pequeños ajustes en nuestro estilo de conversación pueden aportar enormes beneficios.
Comencemos con los pecados de desatención. “El arte de la conversación es el arte de oír y de ser oído”, declaró el ensayista de principios del siglo XIX William Hazlitt en su libro Sobre la conversación de autorespublicado en 1820. “Algunos de los mejores conversadores son, en este sentido, la peor compañía”.
Hazlitt notó que muchos de sus conocidos literarios, entre los que se encontraban Samuel Taylor Coleridge, Stendhal y William Wordsworth, estaban tan interesados en mostrar su ingenio e inteligencia que carecían del civismo básico para escuchar a los demás. En cambio, recomendó que imitáramos al pintor James Northcote, quien, según él, era el mejor oyente y, como resultado, el mejor conversador que conocía. “Nunca comí ni bebí con el señor Northcote; pero he vivido su conversación con absoluto deleite desde que tengo uso de razón”, escribió Hazlitt. ¿Quién no querría que sus conocidos se sintieran así?
La forma más sencilla de lograrlo es hacer más preguntas; sin embargo, sorprendentemente pocas personas han cultivado este hábito de manera efectiva. Mientras estudiaba un doctorado en comportamiento organizacional en la Universidad de Harvard, Karen Huang invitó a más de 130 participantes entró en su laboratorio y les pidió que conversaran en parejas durante un cuarto de hora a través de un mensajero instantáneo online. Descubrió que, incluso en esos 15 minutos, el índice de preguntas de las personas variaba ampliamente, desde alrededor de cuatro o menos en el extremo inferior hasta nueve o más en el extremo superior.
Hacer más preguntas puede marcar una gran diferencia en la simpatía de alguien. en un experimento separado, El equipo de Huang analizó grabaciones de conversaciones de personas durante un evento de citas rápidas. Algunas personas constantemente hacían más preguntas que otras, y esto predecía significativamente sus posibilidades de conseguir una segunda cita.
Es fácil entender por qué las preguntas son tan encantadoras: demuestran su deseo de construir un entendimiento mutuo y les dan la oportunidad de validar las experiencias de los demás. Pero incluso si planteamos muchas preguntas, es posible que no estemos haciendo las correctas. En sus análisis, Huang consideró seis categorías diferentes de preguntas. Puedes ver los ejemplos a continuación:
1. Introductorio
¡Hola!
¿Eh, cómo te va?
2. Seguimiento
Estoy planeando un viaje a Canadá.
Oh, genial. ¿Alguna vez has estado allí antes?
3. Cambio completo
Estoy trabajando en una tintorería.
¿Qué te gusta hacer para divertirte?
4. Cambio parcial
No soy muy amante de las actividades al aire libre, pero no me opongo a una caminata o algo así de vez en cuando.
¿Has estado mucho en la playa en Boston?