Cuatro reglas basadas en la ciencia que harán que sus conversaciones fluyan

La conversación se encuentra en el corazón de nuestras relaciones, sin embargo, a muchos de nosotros nos resulta sorprendentemente difícil hablar con los demás. Podemos sentirnos ansiosos por la idea de hacer una pequeña charla con extraños y luchar por conectarse con las personas que están más cerca de nosotros. Si eso suena familiar, Alison Wood Brooks espera ayudar. Es profesora en Harvard Business School, donde enseña un curso de suscripción en exceso llamado “Talk: Cómo hablar bien en negocios y vida”, y la autora de un nuevo libro, Talk: La ciencia de la conversación y el arte de ser nosotros mismos. Ambos ofrecen cuatro principios clave para intercambios más significativos. Las conversaciones son inherentemente impredecibles, dice Wood Brooks, pero siguen ciertas reglas, y saber que su arquitectura nos hace sentir más cómodos con lo que está fuera de nuestro control. Nuevo científico Le preguntó sobre las mejores formas de aplicar esta investigación a nuestras propias chats.

David Robson: Hablar de hablar se siente bastante meta. ¿Alguna vez te encuentras criticando tu propia actuación?

Alison Wood Brooks: Hay tantos niveles de “meta”. A menudo he sentido que estoy flotando en la habitación, viendo cómo se desarrolla conversaciones, incluso cuando estoy involucrado en ellas yo mismo. Enseño un curso en Harvardy [my students] Todos también experimentan este sentimiento. Puede haber un período incómodo de hipervigilancia, pero espero que se disipe con el tiempo a medida que desarrollen mejores hábitos. Hay una cita famosa de Charlie Parker, que era un saxofonista de jazz. Dijo algo como: “Practica, practica, practica y luego, cuando subes al escenario, deja que todo salga y llore”. Creo que ese es mi enfoque para la conversación. Incluso cuando eres hiper-dudas de la dinámica de conversación, debes recordar el verdadero deleite de estar con otra mente humana y nunca perder la magia de estar juntos. Piense en el futuro, pero una vez que esté hablando, déjelo todo y solo llora.

Al leer su libro, aprendí que una buena manera de animar una conversación es preguntarle a alguien por qué les apasiona lo que hacen. Entonces, ¿de dónde viene tu pasión por la conversación?

Tengo dos respuestas a esta pregunta. Uno es profesional. Al principio de mi cátedra en Harvard, había estado estudiando emociones explorando cómo las personas hablan sobre sus sentimientos y el equilibrio entre lo que sentimos dentro y cómo expresamos eso a los demás. Y me di cuenta de que acababa de tener este profundo y profundo interés en descubrir cómo las personas hablan entre sí sobre todo, no solo sus sentimientos. Ahora tenemos herramientas científicas que nos permiten Para capturar conversaciones y analizarlos a gran escala. Procesamiento del lenguaje natural, aprendizaje automático, el advenimiento de la IA: todo esto nos permite tomar grandes extensiones de datos de transcripción y procesarlos de manera mucho más eficiente.

La respuesta personal es que soy un gemelo idéntico, y pasé toda mi vida, desde el momento en que abrí mis ojos recién nacidos, existiendo junto a una persona que es una copia exacta de mí mismo. Era como observarme a mí mismo a muy cerca, interactuar con el mundo, interactuar con otras personas. Pude ver cuando ella dijo e hizo bien las cosas, y podría tratar de hacerlo yo mismo. Y vi cuando sus bromas fallaron, o ella tropezó con sus palabras, traté de evitar esos errores. Era una forma muy afortunada de comentarios que no mucha gente recibe. Y luego, como gemelo, tienes a esta persona compartiendo una habitación, compartiendo toda tu ropa, yendo a las mismas fiestas y jugando en los mismos equipos deportivos, por lo que estábamos constantemente conversando entre nosotros. Llegaste a este nivel de realidad compartida que es tan increíble, y he pasado el resto de mi vida tratando de ayudar a otras personas a llegar allí en sus relaciones.

“Talk” captura hábilmente su marco para mejores conversaciones: temas, pedidos, ligereza y amabilidad. Comencemos por el principio. ¿Cómo debemos decidir de qué hablar?

Mi primer consejo es prepararse. Algunas personas hacen esto naturalmente. Ya piensan en las cosas de las que deberían hablar con alguien antes de verlos. Deberían apoyarse en este hábito. Algunos de mis alumnos, sin embargo, piensan que es una locura. Piensan que la preparación hará que la conversación parezca rígida, forzada y excesivamente escrita. Pero el hecho de que haya pensado con anticipación sobre lo que podría hablar no significa que tenga que hablar sobre esas cosas una vez que la conversación está en marcha. Sin embargo, significa que siempre tienes una idea esperándote cuando no estás seguro de qué hablar a continuación. Tener un solo tema en su bolsillo trasero puede ayudarlo en esos momentos de ansiedad. Hace que las cosas sean más fluidasque es importante para establecer una conexión. Elegir un tema no solo es importante al comienzo de una conversación. Estamos constantemente tomando decisiones sobre si debemos permanecer en un tema, derivar a otra cosa o cambiar totalmente de marcha y ir a algún lugar muy diferente.

¿Cuál es tu consejo al tomar estas decisiones?

Hay tres señales muy claras que sugieren que es hora de cambiar de temas. El primero son las pausas mutuas más largas. La segunda es una risa más incómoda, que usamos para llenar el espacio que generalmente llenamos con entusiasmo con buen contenido. Y el tercer signo es la redundancia. Una vez que comienzas a repetir cosas que ya se han dicho sobre el tema, es una señal de que debes pasar a otra cosa.

Después de una conversación promedio, la mayoría de las personas sienten que han cubierto la cantidad correcta de temas. Pero si le preguntas a la gente después de las conversaciones que no salieron bien, con mayor frecuencia dicen que no hablaron de suficientes cosas, en lugar de que hablaron de demasiadas cosas. Esto sugiere que un error común es pasar demasiado tiempo en un tema después de haber exprimido todo el jugo.

El segundo elemento de charla es hacer preguntas. Creo que muchos de nosotros hemos escuchado el consejo de hacer más preguntas, pero muchas personas no las aplican. ¿Por qué crees que eso es?

Muchos años de investigación han demostrado que el La mente humana es notablemente egocéntrica. A menudo, estamos tan enfocados en nuestra propia perspectiva que olvidamos incluso pedirle a otra persona que compartiera lo que tiene en mente. Otra razón es el miedo. Está interesado en la otra persona, y sabe que debe hacerles preguntas, pero tiene miedo de ser demasiado intrusivo o que revelará su propia incompetencia, porque cree que ya debe saber la respuesta.

¿Qué tipo de preguntas debemos hacer y evitar?

En el libro, hablo de la Poder de las preguntas de seguimiento Eso se basa en cualquier cosa que su pareja acaba de decir. Demuestra que los escuchaste, que te importa y que quieres saber más. Incluso una pregunta de seguimiento nos puede triunfar de la conversación superficial en algo más profundo y más significativo.

Sin embargo, hay algunos malos patrones de pregunta, como “boomeraking”. Michael Yeomans [at Imperial College London] Y tengo un Documento reciente sobre estoy Dios mío, ha sido muy divertido estudiar. Es una obra de teatro en la palabra boomerang: vuelve a la persona que lo arrojó. Si te pregunto qué desayunaste, y me dices que tenías K y plátano especiales, y luego digo: “Bueno, déjame contarte sobre mi desayuno, porque, chico, era delicioso”, eso es Boomerasking. A veces es una forma poco velada de alardear o quejarse, pero a veces creo que las personas están realmente interesadas en escuchar a su pareja, pero la respuesta de la pareja les recuerda tanto a su propia vida que no pueden evitar comenzar a compartir su perspectiva. En nuestra investigación, hemos descubierto que esto hace que su pareja se sienta como si no estuviera interesado en su perspectiva, por lo que parece muy insincera. Compartir su propia perspectiva es importante. Está bien en algún momento Trae la conversación de vuelta a ti mismo. Pero no lo haga tan pronto que haga que su pareja se sienta como si no escuchara su respuesta o le importara.

¿Cuáles son los beneficios de la ligereza?

Cuando pensamos en conversaciones que no han ido bien, a menudo pensamos en momentos de hostilidad, ira o desacuerdo, pero un asesino de conversación tranquilo es aburrido. La ligereza es el antídoto. Estos pequeños momentos de brillo o fizz pueden retirarnos y hacernos sentir comprometidos nuevamente.

Nuestra investigación ha demostrado que damos estado y respeto Para las personas que nos hacen sentir bien, tanto que en un grupo de personas, es más probable que una persona que pueda conseguir una broma apropiada sea votada como líder. ¡Y la broma ni siquiera necesita ser muy divertida! Es el hecho de que tenían la suficiente confianza para probarlo y lo suficientemente competente como para leer la sala.

¿Tiene algún paso práctico que las personas puedan aplicar para generar ligereza, incluso si no son un comediante natural?

La ligereza no se trata solo de ser gracioso. De hecho, el objetivo de ser un comediante no es el objetivo correcto. Cuando vemos Stand-Up en Netflix, los comediantes han ensayado esos chistes y los perfeccionaron y los practicaron durante mucho tiempo, y los entregan en un monólogo a una audiencia. Es una tarea completamente diferente de una conversación en vivo. En el diálogo real, lo que todos buscan es sentirse comprometido, y eso no requiere bromas particularmente divertidas o historias elaboradas. Cuando ves oportunidades para hacerlo divertido o aligerar el estado de ánimo, eso es lo que necesitas agarrar. Puede pasar por un cambio a un tema nuevo y nuevo, o volver a llamar a las cosas de las que habló anteriormente en la conversación o antes en su relación. Estas devoluciones de llamada, que a veces se refieren a algo divertido, son una forma tan buena de mostrar que has escuchado y recordado. Un movimiento de ligereza también podría involucrar dando cumplidos sinceros a otras personas. Cuando piensas en cosas buenas, cuando admiras a alguien, asegúrate de decirlo en voz alta.

Esto nos lleva al último elemento de charla: amabilidad. ¿Por qué tan a menudo fallamos en ser tan amables como nos gustaría?

Los bamboles en amabilidad a menudo vuelven a nuestro egocentrismo. La investigación muestra que subestimamos cuánto Las perspectivas de otras personas difieren desde el nuestro, y olvidamos que tenemos las herramientas para preguntar a otras personas directamente en una conversación para su perspectiva. Ser un conversador más amable se trata de tratar de concentrarse en la perspectiva de su pareja y luego entender lo que necesitan y ayudarlos a obtenerlo.

Finalmente, ¿cuál es su consejo número uno para que los lectores tengan una mejor conversación la próxima vez que hablen con alguien?

Cada conversación es sorprendentemente complicada y compleja. Cuando las cosas no salen perfectamente, date a ti mismo y a los demás más gracia. Habrá viajes y tropiezos y luego una pequeña gracia puede ir muy, muy lejos.