Ya sea que lo llames adiós irlandés, licencia francesa o filer à l’anglaise (licencia al estilo inglés), como prefieren los franceses, el acto de salir silenciosamente de una fiesta sin fanfarria es un impulso social familiar.
Los brasileños lo llamaron sair à francesa (estilo francés) y los alemanes Polnischer Abgang (partida polaca).
Cualquiera que sea el nombre que reciba, el concepto es el mismo: en un momento estás allí, al siguiente has desaparecido en la noche sin una ronda interminable de explicaciones, abrazos y promesas de ponerte al día pronto.
El patrón es revelador: cada cultura tiene un término para referirse a ello y cada cultura culpa a alguien más. Esa desviación colectiva sugiere que ya sabemos, en algún nivel, que escaparse sin previo aviso es una transgresión social.
Pero para aquellos de nosotros que tenemos ansiedad, esa salida silenciosa no es una mala educación.
Si bien los tradicionalistas de la etiqueta probablemente insistirán en que irse sin decir adiós es un no-no social, algunos psicólogos sostienen que es una estrategia de afrontamiento.
He aquí por qué escaparse sin despedirse puede ser la decisión más saludable que pueda tomar en toda la noche.
Cuando lo desglosas (y seamos honestos, aquellos de nosotros que somos ansiosos, introvertidos, neurodivergentes o que lidiamos con enfermedades crónicas lo hemos descompuesto en pasos agonizantes y detallados) decir adiós es un ritual cultural cargado.
Es una actuación que exige un alto grado de habilidad social, precisión y matices.
Las despedidas son situaciones de gran exigencia y, lamentablemente, al final de una ocasión social, muchos de nosotros ya estamos agotados y no tenemos la energía para afrontar todos los pasos necesarios.
Para muchos de nosotros, socializar puede significar sentirnos abrumados, monitorear constantemente cómo nos comportamos, tratar de encajar en las expectativas de otras personas, compararnos con los demás y preocuparnos por el rechazo.
Puede ser agotador sentir que estás constantemente tratando de actuar como tu mejor versión de lo normal.
Cuando socializar significa adaptarse constantemente a las expectativas de los demás, la opción saludable es utilizar las últimas energías para recargar energías y cuidarse. No dejes la fiesta completamente agotada y sin nada con qué recuperarte.
A veces queremos irnos en silencio porque salir en voz alta es como gritar: “¡Importo! ¡Mírame, me voy!”.
El hecho es que muchos de nosotros nos sentamos con la creencia de que realmente no importamos mucho, por lo que no decimos adiós porque sentimos que no valemos la pena hacerlo.
A veces, una salida silenciosa tiene que ver con el respeto a uno mismo y con el cuidado de sus reservas de energía, incluso si realmente disfrutó la velada. Otras veces, sin embargo, es un acto de autoborrado. Te vas sin despedirte porque crees que a nadie le importará, que no importas lo suficiente como para armar un escándalo al irte.
Irse tranquilamente puede convertirse en una forma de protegerse del malestar de decir adiós.
Pero la salida silenciosa corta en ambos sentidos.
Pregúntese si irse sin decir una palabra hizo que su vida fuera más grande (conservó suficiente energía para recuperarse y está feliz de volver la próxima vez) o si la redujo, agregando otra razón para evitar socializar por completo.
Si vas a analizar tu adiós y evaluarlo negativamente, el próximo adiós te resultará aún más difícil. Tenga cuidado de poner a prueba la realidad de sus reflexiones posteriores al evento. Por lo general, no es tan malo como cree, especialmente si evalúa su desempeño a través del lente distorsionador de la ansiedad.
La opción más saludable de todas.
Siempre existe una tensión entre querer pertenecer y querer ser uno mismo. Si decir adiós te hace sentir tan presionado y realizado que pierdes el sentido de ser auténtico, entonces la conexión está empezando a costar más de lo que vale.
Si sientes que necesitas ser un camaleón para sobrevivir a las complejidades de la socialización, la opción más saludable es encontrar la manera de ser quien realmente eres.
Encuentre una manera de decirles a sus amigos y familiares que irse en silencio es algo que necesita debido a cómo están hechos su sistema nervioso y su psicología, y no un reflejo de la relación. Las investigaciones muestran que ser uno mismo y tener las mejores conexiones sociales van de la mano.
Y si eres neurodivergente, ser abierto sobre lo que necesitas puede parecer un riesgo, pero también puede ser una forma de encontrar aceptación, apoyo y comprensión cuando le haces saber a la gente lo que necesitas y te gusta.
Si está ansioso, vale la pena informarle a su anfitrión con anticipación que es posible que deba escabullirse silenciosamente. De lo contrario, existe el riesgo de que la gente lo interprete de forma equivocada, como frialdad o indiferencia, por ejemplo.
Adelántate haciéndoles saber a las personas que te irás sin despedirte y que estás agradecido por haber sido invitado.
Las personas ansiosas no son malas en las relaciones. Las relaciones simplemente funcionan mejor cuando todos comprenden las necesidades de la otra persona.
menos es más
Existe una idea cada vez más extendida de que ser exigente con la vida social no es antisocial; algunos psicólogos lo llaman “socialidad selectiva”. Elegir tus momentos con cuidado significa que tienes más para dar cuando es necesario.
El objetivo no es retirarse, sino invertir en relaciones más profundas y en presencia real, en lugar de la agitación vacía del contacto en línea, a menos que fomente una conexión significativa.
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En un mundo donde el ser visto como alguien que hace lo correcto ha comenzado a pesar más que el hacer lo correcto, la socialidad selectiva ofrece un camino a seguir. Conocer nuestros límites y ser abierto acerca de ellos, cuando sea posible, no debilita la conexión: ayuda a crear relaciones que se sienten reales y sostenibles.
Si salir a escondidas sin problemas aumenta las probabilidades de que vayas a la próxima fiesta, entonces es una opción para tener una mayor conexión social y, por lo tanto, tu salud.
Trudy Meehan, profesora, Centro de Psicología Positiva y Salud, Universidad de Medicina y Ciencias de la Salud RCSI
Este artículo se vuelve a publicar desde The Conversation bajo una licencia Creative Commons. Lea el artículo original.