Las vacaciones ofrecen muchas oportunidades para momentos incómodos. Las discusiones políticas, por supuesto, tienen mucho potencial. Pero cada vez que las opiniones difieren, cuando los distanciamientos han causado divisiones persistentes, o cuando los comportamientos se desvían hacia lo inapropiado, puede surgir la incomodidad.
La torpeza es lo que sucede en las interacciones sociales cuando de repente te encuentras sin un guión que te guíe. Quizás la situación sea nueva o te pille desprevenido. Tal vez no sepas qué se espera de ti o no estés seguro de qué papel estás desempeñando en el drama social que te rodea. Se caracteriza por sentimientos de timidez, incertidumbre e incomodidad.
como un filósofo que estudia la psicología moralMe interesa la incomodidad porque quiero comprender las formas en que la incomodidad social impide que las personas se involucren en temas difíciles y conversaciones desafiantes. La torpeza parece inhibir a las personas, incluso cuando sus valores morales sugieren que deberían hablar. Pero también tiene un papel positivo que desempeñar: puede alertar a las personas sobre áreas donde sus normas sociales son carente o anticuado.
La gente suele culparse a sí misma cuando las cosas se vuelven incómodas. Pero la incomodidad es en realidad un fracaso colectivo: las personas no son incómodas, sino las situaciones. Y se vuelven incómodos porque no tienes los recursos para navegar a través de situaciones sociales difíciles.
La torpeza a menudo se confunde con la vergüenza, pero ambas son diferentes en aspectos importantes, al igual que sus remedios. La vergüenza es una respuesta a un error o error personaly el La respuesta correcta es reconocerlo, apropiarse de ello y seguir adelante.. Debido a que la incomodidad es causada por una falta de orientación social, puedes intentar anticiparla y evitarla antes de que suceda, o puedes responder tratando de desarrollar guiones sociales mejores o más claros que te ayuden a ti (y a otros) a navegar situaciones similares en situaciones similares. el futuro.
Después de investigar y escribir todo un libro sobre la torpezaHe llegado a la conclusión de que no es algo que podamos (o debamos) evitar por completo. Pero existen algunas estrategias que las personas pueden utilizar para minimizar la incomodidad y afrontarla cuando inevitablemente suceda.
1. Conozca sus objetivos, conozca sus roles
La incertidumbre es el oxígeno de la incomodidad. Antes de involucrarse en una interacción potencialmente incómoda o polémica, pregúntese: ¿Qué quiero obtener de esto?
Cuando tienes claros tus objetivos para la interacción, no sólo estás en mejores condiciones de desempeñar tu papel en ella, sino que también estás dando señales más claras a los demás, ayudándolos a desempeñar sus papeles en el drama social que se desarrolla.
Entonces, si te preocupa que sea incómodo cuando tu tío comience su perorata política anual, piensa en cuál quieres que sea el resultado. ¿Quieres convencerlo de que está equivocado? Es poco probable que suceda. ¿Quiere que otros miembros de la familia se sientan menos ansiosos? ¿Quiere que se escuchen sus propios puntos de vista?
No estoy sugiriendo que algo de previsión hará que las cosas vayan bien o garantizará que nadie resultará herido. Pero le ayudará a sentirse más seguro de su capacidad para navegar hacia el resultado deseado.
(Crédito: Drazen Zigic/iStock vía Getty Images Plus) Servir postre podría ser un salvavidas para alguien que busca una diversión.
2. No hay “yo” en Awkward
Situaciones incómodas criar intensa autoconciencia. Esto es incómodo y contraproducente. Al concentrarse en usted mismo, no está en sintonía con las personas que lo rodean ni con las señales que le envían, señales que podrían ofrecerle un camino para salir de la situación incómoda. Así que asegúrate de prestar atención a los demás actores del drama, no sólo a tu propia incomodidad.
3. Planifique, coordine y sea explícito
Las personas planifican mucho en otras áreas de sus vidas, pero esperan que las interacciones sociales fluyan sin esfuerzo. Pero al igual que en unas vacaciones o una caminata por el bosque, a veces una conversación va mejor cuando la abordas con un mapa. Tenga a mano algunos temas o preguntas de referencia.
Y no es necesario que lo haga solo. Si le preocupa abordar un tema delicado o interactuar con un invitado particularmente irritable, coordine con un amigo o familiar.
Si esperas ver a alguien con quien tienes una relación no resuelta (un familiar separado, un viejo amigo al que engañaste), intenta hacer un trabajo de preparación con anticipación. Los correos electrónicos o las cartas pueden brindar a las personas la oportunidad de procesar las reacciones sin ponerlas en aprietos.
Incluso tener una actividad escrita a mano puede hacer que las cosas sean menos incómodas. No tiene por qué ser nada formal, como un juego de mesa. Simplemente deje algunas tareas disponibles para los invitados que, de otro modo, podrían acechar incómodos, como agitar el aderezo para la ensalada o poner los tenedores en la mesa.
4. Ríete
Si, a pesar de sus mejores esfuerzos, la incomodidad persiste, ofrezca a las personas una salida: probablemente la aprovecharán. Esto no tiene por qué ser trascendental; podría ser una pequeña broma, un tema de charla trivial o incluso (y sólo si las cosas se ponen muy desesperadas) tirar una cuchara de la mesa para romper el silencio.
5. Considere las alternativas
Estas estrategias pueden ayudarle a evitar la incomodidad. Pero tómate un momento para considerar si realmente quieres hacerlo. La torpeza es el resultado de la incertidumbre social; ralentiza las cosas y frena tu confianza.
En su ausencia, pueden aparecer otras emociones. Tener las cosas abiertas puede ser un alivio, pero también puede generar ira, tristeza y otros sentimientos que sería mejor guardar para otra ocasión.
Entonces, si las cosas son incómodas, vale la pena mirar a su alrededor para ver qué papel está desempeñando esa incomodidad y qué podría ocupar su lugar si desaparece.
Alexandra Plakias es profesora asociada de Filosofía en el Hamilton College. Este artículo se republica desde La conversación bajo un Licencia Creative Commons. Lea el artículo original.